My Weblog

人和人相處不必複雜

人和人相處不必複雜

Ａ和Ｂ是同學，念書時感情好得不得了，畢業後兩人分別創業結婚，Ａ的生意愈做愈大，最飛黃騰達的時候，公司裡有上百名員工；Ａ每天忙得不得了，漸漸和老朋友就不連絡了！偶爾Ｂ想打電話問候他，總是秘書接的，Ｂ也就不打了；關於Ａ的近況，都是從朋友那裡輾轉聽說的。

景氣不好，Ｂ的公司規模不大，但是穩扎穩打的作風，使得生意並未受到太多影響；但是Ａ的情況就不同了，飛黃騰達之後，Ａ養成了好大喜功的習慣，公司表面看起風光，其實有不少資金是向銀行貸款來的，幾次周轉不靈，廠商不願繼續通融，員工的薪水也好幾個月無法準時發放，終於撐不下去，公司倒了不說，還背了上千萬的債務。

有一天，Ｂ去拜訪客戶，在街上遇到Ａ，Ａ看起來神情疲憊；Ｂ已經聽說老朋友的事，他熱情拉Ａ一起吃午飯。開著車來到學校附近，在巷子裡一家不起眼的小店，Ｂ點了兩碗蚵仔麵線，還有滷豆腐和燙青菜，Ａ沒有想到Ｂ說請他吃飯，竟然如此寒酸，難道是見他落魄了，懶得應酬他？還是怕他會開口借錢，乾脆先裝窮？Ａ的心裡十分不舒服。

麵線送上來了，Ｂ說：「你記得嗎？十年前我們在這裡念書時，你喜歡吃這家的蚵仔麵線，說他們的大腸處理得好，蚵仔也新鮮，那時候我們沒錢，只能吃麵線，連叫個小菜都覺得奢侈；我想你大概很久沒吃蚵仔麵線了，我倒是常來這裡吃，也藉此回味一下年輕時光。」Ａ不懂Ｂ究竟是什麼意思，不過，Ａ也想起來以前確實很喜歡吃這家的蚵仔麵線，為什麼畢業後再也沒來吃過？沒想到這家小店還開著，而且麵線還是很好吃，滋味完全不輸魚翅呢！

Ｂ看Ａ吃出了滋味，便對Ａ說︰「我的公司小，不能和你闖下的局面比，但時機不好，如果你不嫌棄，就先來和我一起做吧；將來有適當的機會，你想要另起爐灶也行，或是我們哥兒倆就合作下去，都行。」Ａ沒想到Ｂ會如此爽快伸出援手，眼淚在眼眶裡打轉；將近十年沒連絡，但是Ｂ的情誼一點沒變，就像蚵仔麵線的滋味。

Ａ為了掩飾自己的情感，故意捧起碗大口喝湯，放下碗時，他說：「謝謝你，帶我來吃蚵仔麵線，我以為很多事都變了，原來還有長久不變的滋味。」

有時候我們覺得別人變了，其實是自己變了；有時候我們覺得一切都變了，其實只有自己變了！

 

留一隻眼睛看自己

留一隻眼睛看自己

在日本的歷史上產生過兩位偉大的劍手，一位是宮本武藏，另一位是柳生又壽郎，柳生又壽郎是宮本武藏的徒弟。

柳生又壽郎由於年少荒嬉，不肯接受父親的教導專心習劍，被父親逐出了家門；受了刺激的柳生，於是發誓要成為一名偉大的劍手，就獨自跑去見當時最負盛名的宮本武藏，要求拜師學藝。

拜見了宮本武藏，柳生熱切的問道：「假如我努力的學習，需要多少年才能成為一流的劍手？」

武藏說：「你的全部餘年！」

「我不能等那麼久，」柳生更急切的說：「只要你肯教我，我願意下任何苦功去達成目的，甚至當你的僕人跟隨你。那需要多久的時間？」

「那，也許需要十年。」宮本武藏說。

柳生更著急了：「哎呀！家父年事已高，我要在他生前就看見我成為一流的劍手；十年太久了，如果我加倍努力學習需時多久？」

「嗯，那也許要三十年。」武藏緩緩的說。

柳生急得快哭出來了，說：「如果我不惜下任何苦功，日以繼夜的練劍，需要多少時間？」

「哦，那可能要七十年。」武藏說：「或者這輩子再也沒希望成為劍手了。」

此時，柳生心裡糾結著一個大疑團：「這怎麼說呀？為甚麼我愈努力，成為第一流的劍手的時間就愈長呢？」

「你的眼睛全都盯著第一流的劍手，哪裡還有眼睛看你自己呢？」武藏平和的說：「第一流劍手的先決條件，就是永遠保留一隻眼睛看自己。」

柳生眼中所盯著的「第一流劍手」，對你而言代表甚麼？是權位？是金錢？還是哪些目標或理想？「第一流劍手」對你的所在的組織而言又代表甚麼？賺錢？佔有關鍵地位？還是服務社會，實踐終極關懷？

是甚麼原因讓宮本武藏說「不惜任何苦功日以繼夜拼命練劍，反而無法成為第一流劍手呢？」而宮本說的「要成為第一流劍手的先決條件，就是永遠保留一隻眼睛看自己」又是甚麼意思？要看自己甚麼樣的內容呢？

在工作與生活中，全球快速變化、快速傳播的資訊洪流，使每個人都汲汲營營的追求新知，唯恐不學就趕不上別人，就無法在激烈的競爭中生存，就會被環境淘汰…。可是在夜深人靜時，卻又迷惘於「我是誰？」「我在追求甚麼？」「這樣追求的生活是我的理想人生嗎？」甚而久久難以入眠。

這些現象是否也是「眼睛全都盯著『第一流的劍手』，哪裡還有眼睛看自己了呢？」或許，是該用一隻眼睛看看自己了！如果這個社會中每個人都在祈求別人的付出，而不願自己付出時，那是誰在真正的付出呢？如果只知道向外求取，而忘記了向內學習，又如何能成就自己的生命意義呢？生命的真正意義不應該只有「自己要成功」；聖經上說「施比受有福」，我們若能把自己的生命擴充到「盡己所能、甚至奉獻自己的生命去幫助需要的人」，那才是真正有意義、有價值的。

 

厚道

厚道

鮑吉爾﹒原野

---

契訶夫說：『有教養不是吃飯不洒湯，是別人洒湯的時候別去看她。』
有一個相似的美國俗語說：犯過錯不是稀奇事，稀奇的是別人犯錯的時候別去譏笑他。
『別去看他』和『別去譏笑他』是一種做人風範，在中國叫作『厚道』。

厚道不是方法，雖然可以當方法訓練自己。它是人的本性。
厚道之於人，是在什麼也沒做之中，做了很大的事情，契訶夫稱之為『教養』。

如果美德分為顯形和陰性，厚道具有隱性特徵。
厚道不是愚鈍，儘管很多時候像愚鈍。

所謂『貴人話語遲』，遲在對於一個人、一件事的評價沉著，君子訥於言。
尤其在別人蒙羞之際，『遲』的評價保全了別人的面子。
真正的愚鈍是不明曲直，而厚道乃是明白而又心存善良，以寬容給別人一個補救的機會。
厚道者能沉得住氣。

厚道不一定得到厚道的回報，但厚道之為厚道，就在於不圖回報，隨它去。
急功近利的人遠離厚。
在人際交往上，厚道是基石。

它並非一時一事的犀利，是別人經過回味的讚賞。
處世本無方，也總有一些高明超越的方法，那就是品格。
品格可以發光，方法只是工具。

厚道是經得起考驗的高尚品格。
厚道是河水深層的潛流，它有力量，但表面不起波浪。
厚道是有主張。和稀泥、做好人，是乖巧之表現，與『厚』無關。

無準則、無界限，是糊塗之表現，與『道』無關。
厚道的人有可能倔強，也可能步入俗境，寧可憨，而不巧。

厚，是長麥子的土壤之厚，牆體擋風之厚。
厚德而後載物，做人到達這樣的境界，已然得道。

比講理更多

比講理更多 張曉風

這世上有很多人不跟我們講道理。我們賺的錢，他們來偷；我們跟他簽契約，他們不遵守；我們對他好，他卻忘恩負義。這種人，我們叫他們「壞人」。

好在這世上還有大部分的人肯和我們講道理，或者接近講道理。我們買了車票，便可以上車；我們向對方點頭，多半能收回微笑，或者咧嘴；我們付出半斤豬肉的價錢，多半可以買到七兩的豬肉回來。 這種人，我們叫他們「普通的人」。

但是，這世界上，卻有一些人是比肯講理的人對我們更好的人。這種人無以名之，勉強說，他們是「有恩於我們的人」。譬如我們問路，那素昧平生的路人，不但願意詳細告訴你，甚至還肯陪你走一段。或像我們小時候的老師，容忍我們的遲鈍和愚笨，不厭其詳地向我們解釋一道數學題。或者是有花的春天早晨，有茶的冬天深夜，我們偶然翻書，翻到遠在二千年前或此刻生活在八萬裏外一位哲人的智慧，當下恨不得找他們道謝，但他們卻不知身在何處。而我們，何德何能，卻大模大樣地享受著哲人一生苦思焦慮的智慧結晶，接受他們驚人的可愛的「人生導遊」；他們待我們如此之好，遠遠超過我們本份應得的。

事實上，這個世界上，待我們恩情超出「常理之外」的人太多了。至於我們自己呢？是不是一板一眼地和別人進行數學式的講理而毫不吃虧的人生交易呢？或者，我們肯比講「理」更多走一步，走到不與人計較的「情」的世界裡來呢？

「當人要你走一里路的時候，就陪他走兩里路。」這是耶穌的吩咐。何謂多走一里路？就是當別人需要一塊麵包的時候，不要忘了在上面多加一點果醬，再加一點花生醬，還要加上一片火腿，同時送去的時候，還可以再加一杯拿鐵咖啡。在衛生署食品檢驗局工作的楊技正，就是一個最好的例子；她在做檢驗工作的時候，多做了一點不是政府表定規定的檢驗項目，這多一點的付出，就查出了台灣食品中的「塑化劑」的問題，為台灣的百姓守住了健康。

「多走一里路」的人，就是每天的工作、待人、生活…在要求之外、在應付的責任之外，更多付出一點的的人，這樣的人就是一個卓越又傑出的人。「多走一里路」的人決不吃虧！--------張茂松牧師

 

量詞的應用

一，後面呢？—量詞的應用      馮虛

 

一，是個簡單的字。我們都認得“一”字。現在就從這個“一”字來說吧。
有人聽到他的同事說：每天吃“一斤”人參。他覺得其誇張得過分：且不說其價值的昂貴，那怎吃得下？除非是參牛。
說話的人是南方人講普通話；更不應該的，是不懂得使用量詞。原來人參雖然確實是根，不過，正確文雅的講法該是“一枝”，不說“一根”。量詞的應用有時有理可講，但通常只是約定俗成，純為習慣使然。量詞作怪，弄成笑話。

中文因為字多音少，自然有許多同音字，容易造成混淆。解決的辦法，一是使用複詞，一是使用量詞。例如：如果你說“一山”，可能混為“一衫”，“一杉”或“一扇”，不知道你到底意欲何指；如果說：“一座山”，“一領衫”，“一領長衫”，或“短衫”，“一棵杉樹”，或“一扇門”，“一把紙扇”，豈不容易明白得多？當然，這也告訴我們，量詞雖然是小，也該用的合適。

又如：“一雙”夫婦是正當的講法；“一對”是笑話，或非正式的用法。“一雙璧人”是褒義；“一對蠢牛”是貶語。
稱別人的孩子：“您有幾位令郎？”或“令嬡”。但回答時，不能說：“我有三位兒子。”因為“位”是量詞中的尊稱。說：一位“父親”倒是沒有甚麼不可以的，不過，父親不是多多益善，只講“家父健在”之類，就足夠了。

說：“一尾魚”是通用的話；其實，就是“一頭魚”也無不可。常有人說：“一條鑰匙”；不過，該用“一支”或“一把”才正確合宜。在一般情形下，鑰匙都是一對一，所以不常用加“一”字；即使要用時，也不可說“一匙”或“鎖匙”，因為鎖鑰是合稱，鑰匙簡稱為“鑰”，而非“匙”；匙只是茶匙，或湯匙，用來開鎖是不成功的。
應該說：“一雙鞋”；如果說成“一對鞋子”則不是中國話。有的方言稱“鞋子”，寫的時候可不要那麼寫；除非是方言文學中，求特殊效果。

最該注意的：“幾間教會”是嚴重錯誤。因為“間”是整個建築物的一部分，一座旅館，分為多少間；一椽“三間”的茅屋。教會是重生得救的聖徒的集合稱，不是建築物，所以應該說：“某地有一個教會”，而絕不可說：“一間”。教堂是建築物，所以可以說：“哈，一條大街上就有五座教堂！”也不是“五間”教堂。如果誰遲鈍以為難解，可以比作“我們這個教會，有二十個家庭，每家至少有一棟房子。”家庭是人，房子是物質；換過來用，成為“二十棟家庭，一個房子”，有多可笑，多麼不合理！

量詞事小，也就容易被忽略。但如果以教會為“間”，改變了注意點，把人變為物質，不僅是混淆莫辨，更可能造成觀念的混亂，就是大事了。
還有個嚴重的問題。曾見，而且不幸屬常見，有人說“某人的第一任夫人”，實例有：“戴德生的第二任妻子珍妮”如何如何，卻不知道這跡近惡意誹謗，至少是玩笑開的過分；因為那似是隱指其人有離婚的習慣，妻子有不同的任期了。正確的用法是“元配”，或“續弦”，“繼室”；為求通俗易解，不妨用“續娶”，可以叫人知道，不是重婚，亂婚。如果在日常談話中，如果說“您的第二任夫人”，說者無知，聽者卻不一定寬恕；因為喪偶是不幸的事，以“任”稱之，似乎是說他隨便另婚了，絕不應該的。

同樣的，皇帝不能說“第二任”，因為皇帝沒有任期的，除非給人革掉命，總是搞一輩子，不可硬加以民主觀念。應該作“第一代”，或後代，末代皇帝。既然沒有甚麼“任”，也就沒有連任，退任，而是退位。如果你說是洋文翻譯來的，英文也稱Coronation，而不是“就任”；Abdication，而不是“辭職”：或“卸任”。這是另一套話，必須會用，沒有甚麼可爭辯的，誰要想改，就是妄改歷史文化。

加一與減一

現代譯文中，常多出個“一“字，是不必要的。舉個例子來說：“A man's life consisteth not the abundance of the things which he possesseth.”（路一二：15）中文和合譯本作：“人的生命不在乎家道豐富。”如果譯作“一個人的生命”，不僅是不必要，而且是錯誤，成了非中文，或局限於指某一個人了。
又如說：“到一旅舍就宿”，或“進一餐館用飯”；通常我們都是在一地用餐，同時宿兩個旅館，簡直是不可能。但說“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”，這個“一”字就少不得。荒山野地，天暮欲雨，忽然在轉彎處，遇到了“一家旅舍”，這表現出多少溫暖！量詞用得合宜，近於功德無量！

 

希望我們都謹慎，不亂用量詞，免得給外人恥笑；更要知道，語言是有聲的思想，影響觀念，可以造就信徒，也可以造成混亂。聖經教導我們：“惟有愛心能造就人”；又說：“凡事都可行，但不都造就人”。知道這樣想，就不僅“用愛心說誠實話”，也用愛心正確的說話。

贏得好感的關鍵五分鐘

贏得好感的關鍵五分鐘 2008年10月 Cheers雜誌 文／盧智芳

沒有人不期待伯樂跟貴人出現。是什麼決定有人得到青睞，有人卻只留下嘆息？是「禮貌」。它是企業家看人、用人的線索，它在第一時間決定留給對方的關鍵印象。什麼樣的禮貌只有50分，什麼樣的禮貌卻有120分？職場上，如何透過好禮貌種下機會與成功的種子？ 沒有人否認專業與內涵是職場最重要的通行證，但問題是，往往還來不及亮出來，對方已「砰！」地一聲將大門關上。 沒有人不渴望遇見伯樂或貴人，但事實可能不是他不來，而是明明已走到跟前，卻被你自己擋駕。 有一張無形的網，比學歷、能力更早橫跨在機會之前，它決定你是廣結善緣，四處播下好運的種子；或是連舞台出現都渾然不覺，還把它拒之門外。 這是讓人意外的兩個字、記憶中久違的兩個字、有些「八股」的兩個字，但卻是威力驚人、效果神奇無比的兩個字。它是小學教的第一課，卻也是最多老闆抱怨員工不及格的科目—它的名字叫做：「禮貌」。 今年8月，《Cheers》雜誌針對超過4千位上班族進行調查，結果發現「禮貌」高居主管眼中「七年級表現最需加強的部份」第2名（49.0％），僅次於「抗壓性」（58.1％），甚至遠超過「執行力」（21.1％）、「應變能力」（16.5％）與「國際觀／外語能力」（6.7％）。 沒有「不拘小節」這回事 耐人尋味的是，七年級生自己也同意這項觀察。在他們自我評估「有待改進」的特質上，「沒禮貌」同樣排名第2。 禮貌的影響力有多大？在關鍵時刻，它造成的結局差異，可能遠超過你的想像。去年勞委會職訓局調查492家企業，其中33％表示，即使條件再好，都不會把「自以為是狂妄自傲」的求職者列入任用考慮；27％與20％的企業更明白表示，不會錄用「表達遲鈍不知所云」及「不懂禮貌」的人。美國人力資源顧問公司Vault剛完成今年度的面試禮儀調查，數字也顯示：70％的企業主管只要對方遲到超過15分鐘，就會自動將他貼上「不合格」標籤。同樣高的比例還包括面試中撥打手機、突然離席超過10分鐘等等。 反過來說，禮貌與成就間的正向關係，則愈發明確。去年底，美國《財星》雜誌（FORTUNE）引述佐格比國際公司（Zogby International）對7,590位美國人的統計說，年薪超過10萬美元的高收入者與人爭執或犯錯後，道歉的比率是年薪2萬5千美元者的兩倍。這不是風格至上、特色當道的年代嗎？為什麼「小節」突然又變得如此重要？當每個人每天見面的人愈來愈多、平均一人被分配到的時間愈來愈短；當愈來愈多企業家體會用才決策中，「人品」更甚於能力時，禮貌好壞自然成為底定第一印象的要素，是能夠最快「見微知著」，判別人才的線索。 沒禮貌比沒專業更糟 例如台積電董事長張忠謀在不同場合都談過「收訊力」─傾聽的力量：「常常有人問我成功的原因為何，我想我『收訊』的能力已培養了很多年，」他歸納成功之道時指出。10年前，張忠謀在交通大學對高階經理人授課時，特別提到他與人對話時進行的「收訊力測驗」：「第一個看我講話時，他會不會打斷我？」張忠謀說：「打斷話的人既不禮貌也對自己不利，因為他打斷我，以為知道我接著要講什麼，可是90％他都猜錯。」 統一企業董事長高清願是另一個善於從小處識人品的例子。統一企業內部文化非常講究守時，過去擔任董事長的台南幫大老吳修齊在世時，即使90高齡，出席任何場合仍必定準時到場。就算因為突發狀況晚到，也一定會事前通知對方，細心致歉。以他為表率，包括高清願、統一超商總經理徐重仁，在企業界都以準時知名。「守時就是人與人相處的一種信用，代表的是言而有信、說話算話，」高清願曾這麼說，「慣常遲到的人，行事風格也可能較為懶散、馬虎，個人的信用，一定常被人打折。」正因為可以「由小窺大」，一個人禮貌好，經常比刻意演出的成績更容易讓人記住。 台灣聯想總經理歐明哲今年8月上任後，外界多以「科技界最年輕的總經理」看他。但低調的歐明哲很少對外透露，為了重新塑造台灣聯想的企業形象，他實際上下了不少功夫，從同仁的禮貌著手，正是其中一環。他讓總機接待徐婕瑜從公司伺服器後台，直接進入總經理電腦看到每天行程，因此訪客一到，門口的LCD螢幕已經出現歡迎字樣，細心的徐婕瑜還會自動更新來客頭銜。這麼做，無非是讓對方從踏入門口第一刻，就出現「你怎麼知道？！」的驚訝，進而重新認識台灣聯想。 反過來說，「禮貌差」透露給人的負面訊息，殺傷力也遠超過「專業不夠」。曾任新聞主播、目前是電台節目主持人、美食作家的吳恩文自己開設了一家顧問公司，他選人時，禮貌權重甚至排到第一。因為站在老闆的立場，「我可以教你技能，沒辦法教你教養，」吳恩文指出，一句話道破許多企業主共同的心聲。其實，很多人之所以會誤沾「沒禮貌」的標籤，未必真是人格本質不好，有時是不小心，有時是輕忽，認為「沒有也無所謂」，有時則根本是因為「不知道」。 永遠不會有「下一次」 暢銷書作家吳若權最近到南部一家企業授課，每次到高鐵站接他的都是同一個小夥子，臉色愛理不理、態度冷淡。這反而激起吳若權的好奇，因此總會刻意和他攀談幾句，看看他有什麼反應。前兩次，吳若權都覺得「碰到釘子」，直到第3次，這個年輕人才突然冒出一句：「吳老師，我覺得你人很好。」對年輕的世代，吳若權發現他們普遍不習慣主動與人互動、不擅長「察言觀色」，反正「有事你來問我就好」。另一個心理因素則是認為「第1次不熟、不需要」。「但職場上很多事是沒有第2次、第3次的，」吳若權語重心長地說。 台灣大哥大副總經理莊財安也有類似經驗。開車載下屬出去，「他們不管你，上車直接坐上後座，突然間我就變司機了。」或是面談時大剌剌癱在沙發裡、吃飯時用叉子插起麵包就啃，新生代不知道、也不覺得這樣做失禮，受到提醒時還會非常驚訝。有個故事，莊財安整整記了30年，一直讓他自我惕勵。當年他從台灣師範大學畢業時，校長對所有應屆畢業生說：「有同學寫信給我，請我幫他介紹工作，我看到信就不想幫他了，因為信上寫著『某某某校長敬啟『。哪有人叫別人看信，還得恭恭敬敬？」 從這個故事出發，莊財安分析，建立禮貌得經過3個階段：第1，先「知道」，具備通用禮儀的知識，才不會誤用鬧笑話；再來是「觀察」，注意別人、尤其是前輩如何待人接物；最後才是「練習」，透過生活具體實踐。 只要有心，學會「禮儀」並不難，至少可以做到「不失禮」，但一個人會被認為「有禮」、「好禮」，甚至成為一種個人魅力與人際競爭力，絕對是來自更高的境界。簡單地說，就是5個字：「心中有別人」。 有趣的是，這層含意早默默藏在英文字「禮節：etiquette」的字源由來裡。「etiquette」出自法文，原意是「牌子」。為了保護凡爾賽宮美麗的花園，法國人特別立牌提醒民眾不要隨意破壞。久而久之，本來的「請勿進入」開始擴大內涵，除了指稱「合宜的應對進退」外，更進一步解釋為「不要輕率踐踏人們內心的花園、「舉止言行讓人感受親切與溫暖」。 頭銜愈高，愈有禮 確實，愈成功的企業家，在禮貌上嚴以律己的程度，反而愈讓人吃驚。像亞都麗緻集團總裁嚴長壽，他寫紙條交辦部屬工作，從來都用「請您」開頭，平時極少疾言厲色。即使訓斥，語氣都非常和緩。從擔任嚴長壽特助開始，已共事12年的亞都麗緻大飯店營運副總經理范希平由衷說：「非常佩服他的修養。」說是「修養」，因為嚴長壽待人接物的細節裡，處處可以見到對人性的理解和尊重。 范希平剛當上嚴長壽特助時，與另外兩位助理在辦公室裡接電話，總習慣先說「請問您哪裡找？」先確認來人身份後，再轉接給嚴長壽。有一天嚴長壽聽到，突然慎重交代：「不要問對方『哪裡找』，不管是誰，都先說我不在。」「知道你是誰，再告訴你總裁不在，你會怎麼想？」范希平頓時學到一課：就算說話再客氣，多了這個「打量身份地位」的動作，都等於在傷害對方。長期在嚴長壽身邊耳濡目染，後來甚至因此左右范希平的生涯抉擇。 曾經有位企業家大老想來挖角，約范希平吃飯，整個過程都非常禮遇客氣，卻在最後對方叫司機到車上拿資料時，不經意破口大罵：「你這腦袋裝大便啊！跟你講放在裡面，怎麼會找不到？比豬還笨！」「要是我為你做事，你罵我不也這樣罵？」這一念讓范希平決定繼續留下，如今這位大老的企業王國已然崩塌，范希平卻在亞都麗緻一路歷練到獨當一面，又何嘗不是另一種「以小窺大」！ 在嚴長壽帶領下，禮貌早已成為亞都麗緻的DNA，但他要求的不僅止於「顧客至上」，更是「客人至上」：「即使沒光顧，只要踏進亞都麗緻，就是客人。」即使明知道他只是進來借廁所、吹冷氣，仍然必須以禮相待。我們經常問：「有禮」跟「虛偽」有什麼不同？答案並不複雜，禮貌的「動機」與「一致性」，就是檢驗的準則。 有禮，貴人自動上門來 大家都知道對大人物要有禮貌，但是面對跟業務不相關、看來不起眼的小人物呢？真正見過世面的人都知道：「山水有相逢」。今天再微不足道的某人，都有可能在未來某個時刻變成你的「貴人」，扮演「臨門一腳」的角色。 在東方，最傳神的詮釋莫過於兩千多年前，張良為「圯下老人」黃石公撿鞋的故事。若不是張良三番兩次、耐著性子忍受黃石公的無理喝斥為他服務，又怎會贏得青睞，得到《姜太公兵法》，成為漢朝的開國功臣？ 在西方，一樣因此出現戲劇性的歷史轉折。19世紀，有一對老夫婦專程到哈佛大學拜訪校長，兩人衣著樸素廉價，祕書馬上判定不可能帶給哈佛什麼「好處」，當下冷冷回答：「校長很忙。」「我們可以等，」老婦人回答。 幾小時過後，校長總算不耐煩地出現。 老婦人說：「我們的兒子曾在哈佛讀過一年，很喜歡哈佛。但他去年因為意外過世，因此我們想在校園中為他留下紀念。我們想捐棟大樓給哈佛。」「你們不知道建棟大樓要多少錢嗎？我們學校的建築物超過750萬美元，」校長輕蔑地說。同時心想，這樣應該可以把兩人打發走了吧？「只要這麼多？那我們為什麼不乾脆自己蓋棟學校？」只見老婦人轉頭對老先生說。老先生正是當時著名的鐵路大亨史丹福，而後來這個學校，就是孕育無數人才、成為矽谷創新引擎的史丹福大學（Stanford University）。 誰說貴人、機會不來敲門？當你這樣抱怨的時候，不妨想想，是不是哪天因為自己的粗魯無禮，不知不覺把他們趕走？ 低標要比別人高 在美國銷售超過百萬冊、掀起討論風潮的《優秀是教出來的》（The Essential 55）一書作者隆．克拉克（Ron Clark），是唯一被美國總統接見過3次的小學老師。他最為人稱道的，莫過於不論本來成績、操行如何，他都能讓學生脫胎換骨，從問題小孩變成優等生。 克拉克的55條規則中，第1條是「遇到人要主動稱呼」；第2條是「當別人說話，看著他的眼睛」；第3條是「如果別人有出色表現，不要吝嗇鼓掌恭喜他，應該持續3秒，角度要剛好」......。 瞧，這些原則放在職場上，不是一樣適用？禮貌的極致回歸到的是做人態度與價值觀，「高標」自然沒有盡頭，不過，一般人至少可以自我要求：「『低標』要比別人高，」吳恩文認為。 「很多生意是來自於信任，很多信任是來自於尊重，」吳恩文說。為什麼有些人就是人緣好、運勢佳？說穿了，無非是透過這些點點滴滴。用心當個「好禮人」，讓身邊多點貼心的感激，少點「你那什麼態度啊！」的抱怨，受用無窮的絕不是別人，最終還是你自己！

 

有效期限

有效期限

世界上所有的美好，都有「有效期限」。事業有「有效期限」，無論我們幹出的事業多麼輝煌偉大，它對他人的影響都會受到種種制約，後人不可能完全依照我們的經驗、想法行事；同時一個人可以幹事業的年齡有限，過一村少一村，經一店少一店。

親情有「有效期限」。父母可以陪伴你的上半生，卻無法呵護你的下半生；兒女能夠陪伴你的下半生，卻不可能參與你的上半生……。你無法在所有的時空裏稱心如意地擁有你想要的全部天倫之樂，就像一隻鳥無法在每一個季節都擁有優美的歌喉。

人生的「有效期限」實在數不勝數，朋友多如「過客」，來去匆匆，有「有效期限」；夢想此一時彼一時，實現了某個目標，茫然也隨之而至，有「有效期限」；金錢讓我們錦衣玉食，我們從中得到的快樂卻一天比一天減少，有「有效期限」……。世間萬物的「有效期限」貫穿我們生命的全部過程，充塞著我們心靈的每一個角落。

美好事物的短暫教會我們珍惜。我們熱愛梅花，是因為它獨獨袒露在冬天；我們喜歡菊花，因為它只是微笑在秋日，假若世界上的花朵沒有「有效期限」，我們想什麼時候擁有就可以什麼時候擁有，我們對花的那份期待、欣賞就會大打折扣。

事物的「有效期限」也激發著我們的進取精神。一切都是有時間限制的，一切都可能有來不及的時候，我們自然也就想到了要在生命的有效期內，成就自己嚮往的事業，付出自己積蓄的情感。

世界上所有的美好，都有「有效期限」，這是大自然不可移易的規律，這種規律不會因為你獲得的職務高低、名氣大小、財產多寡……而有所改變，我們能夠做的，只是讓這種美好保持得長些、再長些。只要為美好的延長做出了不懈努力，我們的生命就是有價值的，值得所有路過你身邊的人尊敬。

 

三種妻子．三種丈夫

三種妻子．三種丈夫       余卓雄

            三種妻子

做丈夫很不容易，因為世上有三種妻子：第一種是以為“丈夫是別人的好”；第二種是以為“丈夫沒有丈夫

氣概”，第三種是看丈夫時基於“我不過是個女人”那種心理。
第一種妻子喜歡把別人的丈夫比自己的，你看他多棒，賺錢有辦法，你為甚麼不學他？
第二種妻子常常責她的丈夫：“你不像個男子！”男子像甚麼？
第三種妻子看丈夫是個皇帝，唯命是從，如果有些丈夫真的做起皇帝來，還不是她縱容的嗎？

一個妻子對丈夫失望，認為他已經不再像結婚前那樣溫柔，這觀點應該正是妻子所要檢討的。婚後的生活是現實的，永久性的。婚前的交往是一個前導，一個階段。要表達浪漫的方法不一定限於送花，上館子或去看一場電影，丈夫幫助做家務就是愛的一個行動。

讓我們來評評第一種妻子。你要把別人的丈夫來和他比，他也把鄰家的妻子和你比。其實，你看不見別人的丈夫也有你丈夫的弱點，而你的丈夫也許有別人所沒有的優點，這種比較很不公平。
第二種妻子提出“丈夫氣概”這個嚴肅的大題目。以為大丈夫應該“轟轟烈烈”，有“力拔山兮氣蓋世”的魅力。然而，當年為約瑟芬傾倒的拿破侖可算“丈夫”吧，最後也在荒島中嘆息長逝；希特拉和他的愛人不也一同飲彈於殘垣瓦礫之場嗎？ “小”男人的偉大地方，往往被妻子所忽略，她的羅嗦煩死了他，如果她後悔嫁錯了人，只能責怪自己起初挑錯了人。
第三種妻子實在是害了丈夫，幹啥你“不過是個女人”？或者說：“他是個男人，我還有甚麼辦法！”你過分抬舉了他，也小看了自己。
丈夫的“氣概”是要求你做他有同情心的知己，在他沮喪的時候鼓勵他，安慰他。丈夫有時候比小孩子更孩子氣，所以上帝說：“那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。”

 

三種丈夫

做妻子也有苦處，因為世上有三種丈夫：第一種看妻子如奴僕，任意指使。介紹她的時候稱她為煮飯婆，黃臉婆或賤內，使她的顏面喪盡；第二種看妻子是個經濟上的負擔，他守財如命，害怕妻子多花他的錢；第三種看妻子連一根木頭都不如，說她的思想是婦人之見。

我認識一個做妻子的，做甚麼都要請示丈夫，還要像照顧孩子一樣照顧他，她沒有半點自由。
有個丈夫每個星期只拿出僅夠買菜的錢給妻子，實報實銷，要些零用簡直夢想，就是她自己工作的錢也要全部交出來。有一次，她留下一小部分要買些私人的東西，丈夫把她的衣物塞在皮箱裏，趕她出門，我在教堂撥了一個房間給她免費暫住。
還有個丈夫開列了一張職業承諾書，寫下他要妻子百分之百去順服的事情，如不能上職業進修班，不能外出打工，不能給朋友撥電話等，滿滿的幾十項不平等“條約”。我不是騙你，我讀過這張承諾書。她哪裏是個妻子，簡直等於軟禁。這種丈夫的野蠻行為固令人嘆息，但是最使我不解的，是那些做妻子為甚麼逆來順受，或在承諾書上簽字？

對於第一種丈夫恐怕他們有變態的虐待狂；第二種則忽略了許多女人是天生的理財者，她們會節儉，知道到哪裏去買減價的東西。如果你要支付妻子給你的服務費用，你可能早已破產了；第三種是妻子的智慧，並不低於丈夫，她需要的是機會。“兩人計長，一人計短。”我提出了這三種丈夫和三種妻子，並不是說全沒有恩愛的夫妻。他們相敬如賓，丈夫很“怕”妻子，妻子也“怕”丈夫。他們互相信任，容計對方有異議，有討論，有獨立主權，有自由，有足夠的空間去過一天半日的獨自生活，回娘家，找舊朋友（不是找舊情人），中國人說的“小別勝新婚”就是這個意思。
我在暗中觀察，覺得並不是人人都適合結婚，這並非危言聳聽，結婚不是人有我也有，這是一個快樂與痛苦的歷程。

做工人的小孩

 

做工人的小孩

 

 

如果您是四年級或五年級生，此篇文章會讓您想起過去，更感恩父母的辛勞。如果您是五年級以後出生的小孩，您會感受現在的物質生活遠勝於過去，但心靈上卻很空虛。請珍惜您現在所擁有的，更感恩對您有恩的家人、朋友、社會、國家。飲水思源，才能長久。 共勉之！關心您的朋友 劉炎旗 懷恩文學獎社會組三獎/做工人的小孩 沈政男/聯合報 作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳； 撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。─廖玉蕙 子不嫌父醜，本文寫出了父親的生命形象。──陳義芝 小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔使用，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲嘟嘟有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。 或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。! 白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。 「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足! 。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父? 邠搕F不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。 我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。 小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。 那天傍晚吃飯的時候，? 鷟佶簼僚`一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！」 後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。 養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木! 訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家? L世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。 幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。 婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢? I....

 

後台朋友

 

後台朋友--

因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！

你所交的朋友中是否有這種人呢？

你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。

莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。

前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。

然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！

人有沒有這樣的朋友，很重要。

後台的朋友，是心靈的休息地。

在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。

每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。

況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。

人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點，可以全身都是弱點，這是很大的解放。

有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝，端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物，博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。

話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。

親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。

可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。

那你呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？

舌裡乾坤

 

    舌裡乾坤                 沈賢林

同一道大菜，既是最為鮮美，又是最難下嚥，為什麼？

愛情小說裡，常看見戀愛過程曲折，困難重重的男女主角情深似海，纏綿悱惻。憑著信誓旦旦，海誓山盟，最後克服重重困難，有情人終成眷屬。讀者雖然陪了不少眼淚，但放下本書，總算鬆了口氣，因為兩人應該從此恩愛圓滿，白頭偕老了吧。然而現實生活中的婚姻是否真正如此呢？

 

國王遴選大臣
有一位國王要在眾臣中選一位輔佐大臣，他花了很多時間思考測試大臣的方法。這位國王喜歡美食，最後決定要每位大臣選一道他們認為最美味的菜。國王一面品嘗佳餚，一面問大臣，為什麼他們要選那道菜？

這位國王平常喜歡牛舌，因此人人都知道選以牛舌為主的菜，討國王的歡心。為什麼牛舌是最好的菜呢？有一位大臣說：「天下還有什麼比舌頭更美好呢？舌頭可以講故事，舌頭可以建立友誼，舌頭可以讚美別人，陛下您不是用舌頭鼓舞士氣，成就您的夢想嗎？」這回答深深打動國王的心。

 

最好也是最壞
接著他又出一道考題，是要他們選一道認為最難吃的菜。國王以為牛舌應該不會再出現在餐桌上了，但是出乎意外的是，仍然有一道牛舌上桌，而且與上次完全一樣，並且是國王最喜愛的人送來的。

國王仔細品嚐這次的牛舌，盡量回味上次吃的有何不同，最後不禁好奇地問，為什麼同一道牛舌既是最好吃，又是最難吃的菜？大臣回答：「天下還有什麼比舌頭更壞的呢？舌頭會說慌、毀謗、破壞家庭、剝奪快樂、詆譭名譽，製造爭端。在國與國之間製造猜疑，挑釁戰事的，不都是舌頭嗎？」

常言道，一言可以興邦，一言可以喪國，舌頭既是最美好又是最惡毒的。在人際關係裡，使用適當，能獲得人心；使用不當卻具莫大的殺傷力。下面是聖經記載，發生在二千多年前一對戀人的故事，結局雖然深深令人惋惜，卻是暮鼓晨鐘，警惕萬代世人。

 

米甲愛戀大衛
聖經裡的愛情故事，大多是男子心甘情願為愛女子而付出。例如雅各愛拉結，甘心被騙做工達十四年；大力士愛大利拉，洩露自己力氣的來源，因此被擄。
只有一次聖經從女子愛男子的角度記載愛情故事。那就是以色列的第一個王掃羅的次女米甲愛大衛。然而掃羅嫉妒大衛，因為以色列人喜歡大衛，擁護大衛。掃羅計劃殺大衛，晚上派人監視他，是米甲將大衛從窗戶裡垂下去，並同神像放在床上以被遮蓋，瞞騙監視者。等天亮掃羅下令捉拿大衛時，他已逃之夭夭，了無蹤影。

 

大衛米甲結褵
大衛是否愛米甲呢？掃羅要大衛殺二百個敵人才肯把米甲嫁給他，其實他的陰謀是借敵人的手除掉大衛。但是大衛卻勇往直前，真的殺了二百個敵人回來娶了米甲。婚後掃羅逼殺大衛，米甲助大衛逃跑，大衛逃亡在外，掃羅逼米甲改嫁別人。然而大衛「記得綠羅裙，處處憐芳草」，登上王位以後，還是重新娶米甲為妻，並立她為妃。

經過這許多波折，大衛與米甲好不容易重聚一起，豈不像小說家筆下的連理枝，比翼鳥，雙雙恩愛，白頭偕老嗎？不幸的是大衛與米甲在重聚以後的短短幾年間，就因小事而情斷義絕。

 

舌頭破壞姻緣
大衛與米甲婚姻的轉折點，也許特別令人惋惜的，是發生在一個本該歡樂喜慶的日子。那天大衛抬回在戰場上失去的約櫃進大衛城，心裏歡喜異常，不禁在約櫃前踴躍跳舞。米甲覺得大衛有失君王體統，諷刺大衛：「以色列王在臣僕面前露體，如同一個輕賤人無恥露體一樣，有好大的榮耀阿！」

大衛的反應呢？在忿怒中他也失去理智，他選擇對米甲一生最大的傷痛—掃羅和米甲三個兄弟全死在非利士人的手—作最無情最殘酷的打擊。他說：「是神揀選我，廢了你父和你父的全家。」

緊接著這句話，聖經撒母耳記下記載這場婚姻的結局：「掃羅的女兒米甲，直到死日，沒有生養兒女。」（六章廿三節）

聖經記載大衛後來的故事，再未出現米甲。換句話結束了大衛米甲偉大的愛情。可歌可泣的愛情竟在二句氣話中收場，豈不令人扼腕，豈不令人嘆息？

 

謹防舌頭傷人
這個聖經故事，要提醒我們的是米甲的話雖然刻薄，卻只是導火線，不是大衛米甲婚姻失敗的唯一原因。大衛對米甲的諷刺不能忍耐，不能心平氣和的解釋，反而在米甲的傷口上抹鹽，才是婚姻無法挽回的主因。時下的心理學告訴我們，壓抑怒氣是不好的，生氣時最好把怒氣發洩出來。但是聖經雅各書警告我們，「舌頭是百體中最小的，卻沒有人能制服，是不止息的惡物，滿了害死人的毒氣」（雅各書3:1-12）。

大衛與米甲的故事清楚的提示我們，生氣時的舌頭殺傷力一發不可收拾，不可不慎。偉大的愛情，甚至親情，友情，在生氣的舌頭下都能輕易毀於一旦，無法維持。

婚姻圓滿長久的秘訣，也許不在乎過去是否曾經海誓山盟，乃在乎漫長的婚姻生活中，生氣時仍能控制得住自己的舌頭。

三種高度的母親

 

三種高度的母親
母親的高度決定了她與孩子的關係是朋友、是上對下，或是默默的支持者。

文╱米媽2011/05/05

「母親的身高有三種，一種是比孩子高，一種是與孩子一樣高，一種是沒有孩子高。」

比孩子高的媽媽，對孩子的要求永遠意志力堅定，要孩子未來強過自己當作是命運。因為俯看孩子很容易知道問題在哪裡，也很容易去挑剔孩子哪裡有毛病。

與孩子一樣高的媽媽，會與孩子的心一同哭泣，知道心裡有願望而沒達成的不滿意；會想辦法知道穿何種size的衣服不會讓自己太緊而透不過氣；會抱抱牽牽說故事，覺得分享很有趣；與孩子說話會你一句我一句，說『我愛你，寶貝』的時候不會有害羞的心情。

沒有孩子高的媽媽，會讚歎孩子手中做的東西是何等有趣；用欣賞、崇拜的角度看他，長成魅力無限而歡喜；看到失望、受傷、挫折的他會暗暗擦淚；深怕給他壓力，會用眼角偷偷望他，仔細去聽他的呼吸；深怕打擾他的作品、想法、努力，所以小心翼翼。

從小我在老師可以打、可以罵的環境中長大。我的母親比她的孩子們高。我很愛媽媽，但是她一直高高在上，對品行的要求也有過人的意志力，所以我對她不敢表達太多情感。

還沒當母親時，我渴望和孩子一樣高，希望自己能陪他長大，了解他的每個成長過程，貪心的希望自己是他最好的朋友。我曾經認為高度不同，呼吸密度會不一樣，所以我期待自己與孩子看到一樣的天空與風景。

現在當了母親的我，三種身高都有，生活常在怒罵、要求、讚美、懺悔中度過。我試著調整各種不同的高度看待孩子，我希望他們不管是跌倒、受傷、努力、失意或快樂第一個就會想到我。我，對孩子怎麼會有這樣的占有慾？

今天晚上我又失眠了，想到當母親、老師的自己，有時身分不一，腦子也會有衝突、不清醒的時候，我努力地勸自己忘記舞台、教學，單純做個母親。」這篇簡短的文字，我寫於孩子夜晚發燒的病床旁。

如果問我，我的夢想是什麼，我會說，實踐每一個生命之約的腳步後得到的禮物。

每一個職場都是學校。上班，是學校；母親，是學校；生活，是一所更大的學校。每所學校修的學分與每一本教科書的厚度都不相同。

孩子，是父母的老師，出著各種類型的考題，考驗著父母的毅力與變通能力。而我的夢想，是在每個不同的時期，不斷轉彎，最終，它仍會到我心裡想要去的地方。

這個彎讓我修整了自己的個性、自以為是的毛病，還有用著不同的高度看著孩子們眼裡的風景。

我，也學習當個橡皮筋般的母親，能縮短能拉長。我的夢想是可以等待，不需著急。

學習當個橡皮筋般的母親，能縮短能拉長，親子相處會比較輕鬆、愉快。（Fotolia）

陪伴孩子，讓我可以一點一滴的醞釀自己的夢想；也可以先將夢想暫放一旁，並不是捨棄。它，只是轉了個彎。