My Weblog

共振威力 諸事皆宜

 

共振威力　諸事皆宜       吳慕鄉 劉麗紅

 

匆忙生活令我窒息，人情往來苦無交集，調對頻率產生共振，愛情事業諸事皆宜。

其實，我不是個擅長說故事的人！
我喜歡讀故事書也愛看戲，但我不會說也不愛演戲。記得以前小時候，還常常自己一個人一塊一毛的存錢再大膽地獨自溜去戲院看電影，因為我常為故事中的人物和情節所感，雖然羞於上台但長大後卻也曾嘗試在教會主日學中和孩子們分享聖經故事，也在大學殿堂或研究所裏以故事試着分解生硬的物理學；而今沒想到年剛過半百，上帝擴張我的境界，因着我所創作的歌開始有許多機會在機關，單位，教會，團契，

廣播電台中述說許許多多歌中人生的故事。

 

吉他彈出美麗人生

電影中，有人拿把吉他對着情人傾吐情意，終至擄獲芳心抱得美人歸；而在現實生活中，“吉他”為我

彈出不同的人生曲調，而我的近親更因吉他彈奏出美麗人生。
話說多年前，我研究所剛畢業隨即分派至陸軍通信電子學校擔任教官，一天下午，上完課下樓梯時一個不小心，左腳踝扭了一下造成骨裂，醫生診斷需上石膏且至少要休養六個星期以上，在軍隊服役能夠請假在家休養係屬罕有，我可算是因禍得福；但長期在家日子過得也挺無聊，太太見了買把五百元的吉他讓我

消磨時間，本來我就對吉他情有獨鍾，以前學業，服役忙，而今多了時間我便一指一按的總算按出點名堂，且還在彈奏間了解了吉他與物理間的一段“共振情緣”，怎麼以前學校物理課沒上過，算是一種頓悟吧！

 

彈吉他時，一手手指或按或放，一手或勾弦或彈拉，巧妙結合便成一首首幽美弦律！吉他和小提琴相似卻又不盡相同，除了吉他有六根弦而小提琴有四根弦外，吉他有許多金屬的弦格是小提琴沒有的，當我們用手指按住吉他的弦時，那根弦的長度就是手指下方弦格到吉他最下端琴橋的距離，當我們手指往下一格按住時，弦的長度改變了，音調則提高了半音，只要剛開始吉他的音調得準，吉他製作時每個弦格之間的

距離也非常準確，所彈出來的音就能準確，小提琴則大不相同，拉小提琴的人音感一定要非常好，他手指按的位置一定要正確，否則拉出來的音就不準，使聽見的人非常不舒服；而且不管是吉他或小提琴，每根弦單位長度的質量都不同，所以所發出來的音調就不同，且在吉他或小提琴的上方都有弦鈕，可以調整每根弦的鬆緊，也就是弦的張力，弦愈緊張力就愈大，音調也就愈高。

此外電吉他和古典吉他也不同，電吉他沒有音箱，也就是一般所說的共鳴箱，若不插上電源，並透過拾音器及聲音放大器，我們撥弦時幾乎無法發出聲音來，但古典和民謠吉他則因有共鳴箱，它可以讓任何音調都能經過共鳴箱將聲音放大，這就是物理上所謂的“共振”，而且當我們在調吉他時，我們用手指按住第二根弦的第五格時，第一根弦和第二根弦所發出來的音調相同，此時我們若調的正確，當我們用手指去撥第一根弦時，我們會發現第二根弦會引起大幅度的振動，或是我們撥完第一根弦發出聲音後，我們可馬上按住第一根弦，結果第二根弦仍會發出聲音，這也就是共振，因兩根弦的音調也就是頻率是相同的，所以一根弦的振動會引起另一根弦的振動…，提了這麼許多，或許你會羨慕當年的我因受傷而有機會學會吉他的因禍得福，也明白了我從摸索吉他中了解其與物理間的共振情緣，但我更願分享的是爾後就是這把吉他陪着我到處去分享，透過我要說的故事和我的歌與更多人產生彼此心弦間的奇妙共鳴！

我的一個近親真可說生活多舛，首先是婚後剛生二個月的女兒一天夜裏竟莫名的停止呼吸—走了，為此他的太太看了一年的心理醫師，還在慢慢復原時，他又在一次車禍中摔傷了腦部，動了幾次重大的手術總算保住了性命，沒想到開完刀他竟喪失了寶貴的靈魂之窗，失明的診斷證明又害他失去了工作，這一連串

打擊下來，最後連太太也離開他了。他不知道他還能再失去甚麼了，不斷的哭求，倚靠，交託…，在基督信仰裏他找到了與神之間的共振頻率，他不再埋怨，他體會上帝對他奇妙的操練和帶領，使他更有勇氣為生命重新活出增艷的色彩，同時，他也拿把吉他重新與人建立共振的關係，過去我還是他吉他的啟蒙老師，現在他已變為活躍在學校，教會間的吉他老師呢！從今而後即使盲眼走在黑夜中他再也不會害怕，因他

深知上帝會為他譜寫更不一樣的生命之歌，再創美麗人生！

 

生活中也有共振

其實，在我們日常生活中，共振的原理應用非常多，像是我們在收聽收音機時，因大氣中有許多不同頻率的電台在傳播，當我們調整收音機時，我們常常是改變收音機內接收器的共振頻率，當共振頻率和我們要收聽的電台頻率相同時，就會引起共振，接收器就會產生大幅度的振動，其他頻率的電台則不會引起共振；另如果我們家中有鋼琴，我們可以打開鋼琴蓋，然後對着鋼琴大聲唱一個音階，因鋼琴內有二，三百根鋼弦，你發出來音階的頻率總會和其中一條弦的振動頻率相同，因此會引起共振，當你停止唱歌時，你會發現聽到鋼琴發出聲音，這就是共振；又如家中有雙鋼琴，你只要按下其中一台琴一個Do的音，則另一台鋼琴的Do音也會產生共振的效果哦！

 

戀愛中的男女常在巧合的事上說兩人真是“心有靈犀一通”，這句話或許可以簡單點明兩人彼此深深愛戀，常以對方為念，以致時常兩人所思所想會不經意相同，心意相通之下會產生共振之效；反之，若男女朋友或夫妻之間起初因外表吸引或擇偶條件吻合而在一起，日子久了極可能因個性大不同，喜好興趣不一樣，甚至支持的政黨，價值觀不在同一邊而無法持續這份起初的吸引，這份愛戀相對會十分危險，因此兩人的心弦不可各彈各的調，必須心靈交會產生共振，如此同心才能同行！

 

聊心意話共振

人們常說孩子大了就不是我們的，有時和他說話彷彿對牛彈琴一般，不僅不回答你還常擺臉色，曾經有一則廣告吸引我的注意，片中有一對父子原本是碰面也不願多說些甚麼的，一天，當孩子下課按照往例頭低低的回來，見了爸爸也不問候的便將房門甩上，將自己關了起來，鏡頭一轉，看見他興奮地打線上遊戲機，和線上戰友並肩作戰終於贏得最後勝利，高興得大叫，沒想到依稀間他好像也聽到了客廳裏也有歡呼的聲音，打開門一看，爸爸正高興地對他眨了眨眼睛，原來—老爸竟是他線上的親密戰友，兩人相視會心的一笑，這時，商品的廣告詞兒出現了—“安裝寬頻　心更寬了”。
當然，舉此例不是要請每對關係緊張的父子或母女都得上網才能疏解彼此不合的關係，畢竟人是不能靠

虛擬的網路維持關係，更何況若是至親好友更需人和人之間心意相通，心弦互彈進而產生共振的，不是嗎？

在大人和小孩之間“代溝”一詞，或許可解釋為彼此之間所看的角度不同，對事情的看法，做法當然會有所不同，曾有對母女有一天上街，媽媽看到了一片美麗的彩虹，雖然只露出一角但卻是七彩奪目，甚是

美麗！興奮之餘緊緊抓着五歲女兒要她看，沒想到孩子看了看，不解地說道：“沒有呀！媽咪，甚麼都沒有看到啊！”，心急的媽媽用手指了遠方重覆說了幾次，回頭看着孩子以為她在跟媽媽搗蛋，才正要生氣的時候突然媽媽蹲了下來，站在孩子的高度再看果然在這個角度真的是甚麼也看不到的；找不到相同之處，即使是相同血脈也會沒辦法產生共振的，我的三個兒子小時候和爺爺之間幾乎沒有太多共同的話題，見了面也只有禮貌性的點頭問候，坐在客廳也是大家一起無言地盯着電視看，直到後來發現大家都喜歡看轉播的體育節目，漸漸地打開陌生的河界，心意相通，兩岸直航，共振產生了。

其實在一個團體中或在公司裏，大家上下一心，目標相同，同心努力打拼，相信共同彈奏的成功曲調一定會為你我高唱；而在教會中也是如此，經上說要以基督的心為心，即意指大家一定要有共同基督的心志；個人靈修亦若是，如果沒有好好安靜下來調對頻率，無論你坐多久絕對是無法接收到上帝的聲音，當然更別提與主產生共振了，但願我們好好學習與喜樂的人同樂，與哀哭的人同哭，用同理心調對頻率與人為善引起一波波的共振吧！

可以溝通就不要等待

 

可以溝通就不要等待

有個女子剛剛嫁人，與公婆同住。某天她發現冰箱裡有一些水果，便順手拿出果汁機將水果打成果汁，結果婆婆不但連喝了好幾杯，還大力讚美媳婦；從此以後，做媳婦的三不五時就會把打好的果汁裝進水壺，放進冰箱裡。

每天下班回到家，她都會發現冰箱的水壺已經空了，她心裡很高興，認為這是自己和婆婆交流的方式；直到有一天，她比平時早了一小時離開公司，回家時不小心看見婆婆竟然站在廚房裡，把她辛苦打好的果汁一股腦地倒進水槽裡。她沒有讓婆婆知道自己看到這一幕，只是默默地回到房間裡，越想越覺得委屈，心裡一直想：「婆婆一定是討厭我，否則為什麼要做這麼過分的事？」

從此以後媳婦再也不願意打果汁了，而且她也越來越敏感，婆婆洗碗稍微碰撞一下，她就感覺婆婆是在跟她「示威」；婆婆說了一句「今天風沙很大」，她就疑神疑鬼地覺得婆婆是在「暗示」地板不乾淨。只要看到婆婆，她就感受到莫大的壓力，後來索性能躲就躲，老是把自己關在房間裡。

有一天，老公突然問她：「妳跟媽之間是不是出了問題？媽說妳以前都會幫她打果汁，現在都不做了！」女子一聽，淚水忍不住奪眶而出，覺得婆婆真是「卑鄙」，自己不願意喝她打的果汁就罷，竟然還拿這事跟丈夫「裝可憐」；於是她大哭起來，把事情的原委一五一十告訴丈夫。

丈夫於是跟妻子一起到婆婆面前問：「媽，妳為什麼要把果汁倒掉？」

「我沒有啊！」婆婆說。

「我明明看到了！」媳婦回答，心想婆婆還真會演戲。

婆婆想了想，接著恍然大悟地說：「喔~我想起來了，好像確實有這麼一回事！」

女子打斷婆婆的話，大聲說：「看吧，媽都承認了！」

「可是…」婆婆又說：「那次有隻蟑螂爬到果汁裡，我能不把它倒掉嗎？」

一隻蟑螂引發的誤會，差點毀了這對婆媳的良好關係，別以為情節太過誇張，它可是真實發生的故事。事後，媳婦很懊惱地說：「我真後悔花了太多時間瞎猜，如果我看到婆婆在倒果汁時馬上問清楚，誤會就不會產生了。」而且我相信，她在鑽牛角尖時，日子不好過的絕對不止她一人，還有被「颱風尾」掃到的老公和她一頭霧水的婆婆。

為什麼許多時候我們寧可選擇一個人獨自蒙著頭哭泣、難過，甚至憤怒、傷心，也不願意選擇「問清楚」呢？「問清楚」這三個字，許多時候彷彿咒語一般，能讓很多困擾我們的問題頓時煙消雲散。

人是一種奇怪的動物，總是喜歡玩「猜心」的遊戲，偏偏我們的揣測，往往未必是事實，只是平白讓自己難過、生氣罷了！能討論的事情，立刻溝通；能問清楚的事情，不要等待，就能讓自己過得更自在。

 

溝通十箴言

 

溝通十箴言            江林月嬌

 

如何超越自我、開創有意義的互動歷程？建立美好的人際溝通，請看「溝通十箴言」──
一、表達內心的感受：說出自己的感情、痛苦、想法、期望。
「人口中所結的果子，必充滿肚腹；他嘴所出的，必使他飽足。」(箴18:20)

二、避免負面情緒：絕不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教批評；不給溝通劊子手留地步。
「多言多語難免有過‧禁止嘴唇是有智慧。」(箴10:19)
「謹守口的，得保生命；大張嘴的，必致敗亡。」(箴13:3)

三、彼此尊重：彼此尊重是人際溝通的基石，若一方出現不尊重的言行時，另一方應適時地請求對方給予尊重，否則很難溝通。
「往來傳舌的，洩漏密事；大張嘴的不可與他結交‧」(箴20:19)

四、不口出惡言：絕不以惡言傷人。
「隱藏怨恨的，有說謊的嘴；口出讒謗的，是愚妄的人。」(箴10:18)

五、不說不該說的話：溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔。
「愚昧人張嘴啟爭端，開口招鞭打。」(箴18:6)

六、氣頭上不談溝通：生氣時不易作出正確的決定，情緒中說雙方的溝通常無好話。
「愚昧人的口，自取敗壞；他的嘴，是他生命的網羅。」(箴18:7)

七、理性的溝通：不理性只有爭執，其結果對溝通無濟於事。
「到愚昧人面前，不見他嘴中有知識。」(箴14:7)

八、覺醒認錯：若自知說錯話、做錯事，在無可彌補的傷害尚未造成時，認錯道歉。承認己錯是溝通的消毒劑，可解凍、改善、轉化、透明人際溝通問題。
「遮掩自己罪過的，必不亨通；承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」(箴28:13)

九、愛與智慧：愛，是最偉大的治療師，智慧使人不故步自封、固執己見。
「溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。」(箴15:4)

十、等待成果：若人際關係尚無轉機，需要耐心等待；急躁，只會治絲益棼。良好的人際關係成果不會從天上掉下來，還是需要靠自己合宜的表現努力去爭取。
「明哲人嘴裡有智慧；無知人背上受刑杖。」(箴10:13)
從今天起，讓我們選用溝通十箴言，讓溝通無限延伸。

學習祝福 而不是詛咒

 

學習祝福 而不是詛咒

在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師和他的太太，他們有個兒子，這兒子帶給他們許多煩惱；不只如此，這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。牧師於是找了一位諮商師，把他心中的苦楚告訴對方，這名諮商師看著他說：「你已經咒詛兒子多久了？」

這牧師很訝異，他說：「你說我在咒詛兒子，這是什麼意思？」

諮商師回答說：「所謂咒詛的意思就是，說另一個人的不是。剛才你所說的，都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣咒詛兒子多久了呢？」

這位牧師低著頭，說：「是的，他一出生我就咒詛他到現在，對他，我從來都不曾說一句好話。」

諮商師說：「結果是無效的，對吧？」

牧師回答：「是的。」

於是諮商師說：「我要挑戰你和你妻子，在接下來的兩個月，當你們想到這兒子時，要祝福他，而不是想到他的不好。我要你們禱告，求上天賜福給他。當你們說起兒子時，我要你們記得他好的一面，說他的好話。」

牧師回家後，把這事告訴太太，他們同意這諮商師的意見，也願意這麼做。當他們為這兒子禱告時，他們求上天賜福予他；當他們談起兒子時，他們嘗試記得兒子的優點。他們每天都持續這麼做。

大約過了第十天，牧師正在書房念書，電話響了。是的，電話的另一端竟是這位兒子。兒子說：「爸爸，我真的不確定為何我會打電話給你，我只想告訴你過去一個星期，我一直想到你和媽媽，還有我們的家人，所以我只想打電話給你，看看你們好不好。」

這位父親說：「兒子啊！我真的很高興你打電話來。」他們在電話中聊了幾分鐘，然後父親問：「我不知道你心裡怎麼想，但週六要不要一起吃午餐？」兒子欣然答應。

週末午餐時間，這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服，留著一頭又亂又長的頭髮。過去，父親肯定會嚴厲苛責兒子，然而這次，父親以接納的態度面對兒子，在心裡祝福他。他問兒子問題後，他就聽兒子的回答，兒子說到一些對的地方，他也給予肯定。午餐約會快結束時，兒子望著父親說：「爸爸！我不知道發生什麼事，不過我很享受和你在一起的這段時間。」

父親回應說：「兒子，我也很享受和你在一起啊！」

兒子說：「嗯！爸爸，我想今晚在家裡過夜好嗎？就今晚而已，我想看看媽媽和家人，還有我那張舊舊的床。」

父親說：「當然可以啊！我們很高興你能和我們在一起。」

那一整天，父親心裡驚覺當他停止咒詛兒子，而以祝福代之時，情況就有了極大的改變。那天晚上，當兒子躺在他自己的床上時，父親來到兒子房間，坐下來對兒子說：「孩子，過去麼多年來我對你很不好，你願意原諒我嗎？」

兒子說：「爸爸，我當然原諒你啊！」然後他就抱著父親，他們的關係從此開始和好。然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的？是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。

這是一個真實的故事！我不是很理解這是什麼原因，但當我們願意祝福他人而不再咒詛他們時，上天也會看重我們的祝福。我們種的是什麼就收成什麼。如果我們撒下咒詛的種子，我們就收咒詛；若我們撒下祝福的種子，我們的收成就是祝福。

我願意收到祝福，而你呢？讓我們一起學習化詛咒為祝福，藉著祝福而非咒詛，把我們的「愛與祝福」給最親愛的家人，因為任何的成功都無法彌補家庭的失敗！

什麼叫「羅生門」？

 

什麼叫「羅生門」？

每次碰到那種大家各說各話，搞不清楚事情真相的新聞，主播都會說：「有如羅生門」。
不過，我很懷疑他們是不是真的知道這典故是哪來的。

什麼叫「羅生門」？

電影「羅生門」裡主要的人物有武士、武士的妻子、強盜和樵夫等四個人，事件的真相是強盜見到武士的妻子秀色可餐，想佔為己有，於是編了一套說詞騙武士說某地有一處寶藏，邀武士一起去尋寶，武士相信他的話，就把妻子放在一旁，跟隨強盜去了。

走了很遠的山路，強盜利用機會竟把武士綁了起來，然後再回到武士的妻子那邊，強暴了武士的妻子，再帶著武士的妻子來到武士的面前，質問武士的妻子是要從此跟著強盜還是跟著武士？

不料武士竟然從此不要這個老婆了。強盜見武士不要他的老婆，覺得沒有競爭，他也不要那個女人了。

武士的妻子覺得這樣太沒面子，就挑撥武士和強盜打起來，誰知兩人比起劍來，竟然和一般地痞流氓打爛仗無異，兩人都怕死，而且毫無劍法可言，搏鬥間強盜幸運的殺死武士！

這整個過程，都被上山打柴的樵夫看見了，可是他趁大家都離開現場後，偷走了武士身上名貴的短劍，後來這夥人都被抓去衙門問話，每個人都有一套漂亮的說詞。

強盜的說法是他很英勇的和武士比劍，贏得美人心，

武士的妻子把自己形容成貞女烈婦，

武士則透過靈媒自稱壯烈的切腹，

而唯一知道真相的樵夫則因為偷了武士的短劍，始終不肯吐露真相，最後才在「羅生門」這處地方全盤托出。

「羅生門」的意義在於真相被扭曲、被模糊，但更重要的是，不管是強盜、武士、武士的妻子或樵夫，都是軟弱的人類，他們為了掩蓋自己的弱點，就編造了天大的謊言使自己讓外界看起來很偉大，符合美國前總統林肯所說的道理~~

「謊言愈大，愈有人相信！」

溝通可以更圓通

 

溝通可以更圓通  英國哲學家培根說過：「對一個心持反對意見的人，講話確實有必要謙和而委婉，否則正像把鹽撒入傷口，會使他已有的成見更深。」高明的溝通者，通常擁有同理心；接洽萬事萬物多從正面發揮，可以化敵為友。例如，早期的理髮師訓練徒弟，大多要3年4個月才能「出師」。如今，一位理髮師傅訓練一個徒弟，經過3個月之後，就算學藝成功，可以正式上路。 有一天，徒弟「初試鋒芒」，為第一位顧客理完髮後，顧客照照鏡子說：「頭髮還是有點長。」徒弟不知怎麼回答。站在一旁觀察的師傅，立刻笑著解釋說：「頭髮長，使您顯得含蓄，這叫做『藏而不露』，很符合您的身分。」顧客聽了，很高興地離開了。 徒弟為第2位顧客理完髮後，顧客照照鏡子說：「頭髮剪得太短。」徒弟還是不知怎麼回答。師傅笑著解釋：「頭髮短，使您顯得有精神、樸實、厚道，讓人感到很親切。」顧客聽了，很高興地離開了。 徒弟為第3位顧客理完髮後，顧客一邊付帳、一邊笑道：「理髮的時間挺長的。」徒弟沒說話。師傅笑著解釋：「為『首腦』多花點時間很有必要，您沒聽說：進門蒼頭秀士，出門白面書生？」顧客聽罷，大笑而去。 徒弟為第4位顧客理完髮後，顧客一邊付款、一邊笑道：「動作還挺俐落的！20分鐘就搞定了。」徒弟不知所措，沈默不語。師傅笑著搶答：「如今，時間就是金錢，『頂上功夫』速戰速決，為您節省了時間和金錢，何樂而不為？」顧客聽了，微笑點頭地離開了。 到了理髮店打烊之後，徒弟怯生生地問：「師傅，為什麼您怎麼說，就怎麼有理？」師傅拍拍他的肩膀，笑著說：「不錯，每件事都是一體兩面，有對有錯，有利有弊。我故意在顧客面前鼓勵你，有兩個作用，對顧客來說，是為了討客人喜歡，因為誰都愛聽好話；對你來說，既是鼓勵又是鞭策，因為萬事起頭難，我希望你以後就能把工作做得更漂亮！」徒弟聽了很感動，從此更加用心學藝。幾年下來，這名徒弟的技藝已非常精湛，足以獨當一面了。 我們在日常做一件極普通的小事，由於說話方式不同，所獲得的效果和回報也不大相同，不僅要會做，也要會說。在人際溝通方面，每一個人最常犯的毛病就是「固執己見」，老是站在自己的立場看問題。基於自己狹隘的經驗去處理事情，這樣，勢必搞得壁壘分明，爭論不休，無法獲得圓滿的結果。由於我們每一個人都自認為「我是對的」，所以才會固執己見，毫不相讓。假如我們能將心比心，站在對方的立場想問題，把想法顛倒過來，改為秉持「你是對的」的態度，爭執必定減少，彼此的摩擦也較容易解決。 一般企業裡，業務與生產部門經常因為立場不同而衝突不斷，聰明的老闆會定時將兩部門主管對調，這麼一來，情況就好多了。解決爭端，用同理心應答，可以讓溝通更圓通！ 每個人的生長背景、理念不一，沒有深入了解對方的難局、困境、限制，就隨意為對方定罪，有欠圓通。用同理心處世，凡事從正面思考，將可以化敵為友、廣緣善緣。 經常聽為人父母的朋友說：「我以前都能搭公車上學，為什麼我的孩子非要家長接送不可？」也常常聽當主管的朋友說：「以前當我是職場一員小兵的時候，每天都能工作8個小時，為了趕著交貨，也肯加班到天亮。由於我的負責盡職，才被提拔做到總經理。為什麼現今的員工都做不到？」其實，這樣輕易將我們的「特性」投射給別人，是不對的。這叫做「自我投射」，也叫做「自以為是」。在溝通的領域中，是一項大忌！因為每個人的生長背景、思想理念不一，沒有深入了解對方的難局、困境、限制，就隨意為對方定罪，根本不懂溝通。缺乏同理心的作為，處理事情就是欠圓通！ 很多時候，溝通的中斷或不成功，往往是因為我們太過堅持自己的想法。也就是說，我們只想要別人的理解，卻沒想過，應該也要學著去理解別人。南非哲人艾瑟瑞吉說：「經理人必須具備樂群的個性，孤僻的行徑是要不得的。」溝通，越能夠使用同理心，越能夠廣結善緣。想成為善於溝通的人，需要有隨機應變的說話技巧。俗話說：「三個屠夫談豬，三個文人談書。」如果肯多了解每一種行業的特性、每一種類型人物的喜好，就比較能夠運用同理心去進行溝通。打個比方，當你和屠夫在一起的時候，你就談肉；和西點麵包店主人在一起時，就談麵包；和他們兩人在一塊兒的時候，談三明治，這就是溝通的最高哲學。

 

察覺自己的偏執

 

察覺自己的偏執

一個大老闆管理員工頭頭是道，可是卻怎麼也管不住自己的兒子，直到有一天，
他試著重複兒子說過的話後，一切有了改變....

請看以下故事：

李先生，是一個在台中經營出口加工廠的老闆，工廠加公司有五六百名員工的規
模，由於自身積極的投入，不管是在業務上或是在管理上，均有相當的成效。

可是，他就是對他兒子沒辦法，那種代溝，對他們父子倆，就像是台灣海峽般，
怎麼樣也無法跨越。

每次一見面，講沒三句話，又是拍桌又是摔門，弄得家中雞飛狗跳。

這天，又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞，就在雙方面紅耳赤之際，兒子突
然間就住了口，然後一字一字的說出：「爸，再這樣吵下去也不是辦法，我能不
能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽？」

「啊？！」李先生真的嚇了一跳，壓根兒也沒想到有這怪招。「你說...你說...
『作父親的太能幹，當然看不起兒子』？」

「不對！你再想想看！我是這麼說的嗎？」

「渾小子！那你怎麼說的？你自己說過的話，你自己為何麼不再說一次？」

兒子突然間笑出聲：「你看！從頭到尾，我說什麼你都沒有在聽，那些話是你自
己想的，我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎？那麼，我說什麼，你重複一次給我
聽，再輪到你說，我來重複。」

「喂！哪有那麼多美國時間在那邊重複來重複去？你是真的想氣死我啊！」

「爸！我們就試試看吧！否則這種爭吵會沒完沒了的，你再想一想我到底是怎麼
說的？」

李先生想一想，終於承認：「我真的想不起來，你再說一次好了。」

「好吧！我說，『父親很能幹，兒子一方面很佩服，一方面怕自己跟不上，心裡
多少有點壓力』。」

李先生冷靜一想，他說的合情合理，自己怎麼會那麼激動？

結果，這天晚上，他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架，這個效果連李
先生也意想不到。

一覺醒來，雖然睡眠不足，但李先生一大早就到公司。

因為早上要開一個重要的採購會議，討論的是未來所要採購價值一千萬的機器，
到底要用美國貨好、還是日本貨好。

依採購部的報價，日本製的價格便宜，東西也不差，可是工程師卻主張買美國
貨。會議場上，李先生讓總工程師發表意見，這是一種表面上的禮貌，總工程師
也知道，老闆作久的人，多少喜歡獨斷獨行，什麼事情早就心有定見，經驗告
訴他，老闆問他只是個形式，誰不想省錢？

老闆要買那一種大家早就心知肚明，因此他無精打采，說不到五分鐘就說沒意見
了。

若是往常，李老闆總是會在這個時候大唱獨腳戲，享受那種權威感，今天竟然....

「總工程師，我來重複你的要點，你看我說的跟你的意思一不一樣；日本製的機
器，價格雖然便宜，東西也不錯，可是將來如果出了毛病，要他們來作售後服務，
問題就來了，他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通，找來的翻譯對精密儀
器又是外行，機器壞在哪裡，我們無法充分瞭解，下次再發生一樣的問題，還是
要請他們的人來，說不定還會耽誤生產時間，如此算下來，買美國貨還比較便
宜！」

隨著李老闆的重複說明，總工程師眼睛漸漸亮了起來，他打起精神，再次補充，
就著麼你一言我一語的，大家滔滔不絕的討論了起來.....

各位，如果是要吵架，彼此只顧著反擊對方就好了，如果是要解決問題，就應該
誠心去理解對方的想法，那麼，重複對方的話，一方面可以讓對方放心，知道你
們之間沒有誤解,另一方面，也可以讓你在反擊或下結論前，把對方的意思消化
一下，通常，這時你會發覺，吵架不再是吵架，而是積極的溝通了。

每個人的成長背景不同，所產生的性格自然不同，相對地每個人所執著也會不
同。

雖然，我們凡夫俗子都是在貪、瞋、癡、慢、疑、五欲中遊盪。因性格差異上，
產生的執著分別深淺不同，而導致的果報也不同，本篇文章，予我很大的警勵作
用，也讓我自省一個晚上。

服務業工作，人與人相互的溝通是很重要的課題，面對來自不同的族群，所生的
問題在自己人生歷練上都是成長磨練。

如果，我們不能先放下自我的意識主觀，怎能心平氣和、充滿笑容，站在對方的
立場著想，用心為對方做事呢？

如果不能覺察自己的偏執，就會被自己的好惡所蒙蔽，也就會理直氣壯的拿著自
己所執著的價值標準，去衡量外在環境。

合乎自己的標準，就起了貪愛心，不合標準，就起了厭惡心，這個分別心，就是
煩惱的根源。

情緒是最容易感染別人的，盡可能輕鬆過日子，使你周圍的空氣輕鬆、活潑而愉
快。

我們一定要知道，分擔的擔子是輕鬆的，分享的快樂是事加倍的 !

【讀後感想】

人常以自身的角度、經驗去看事情，卻常忽略他人真正的想法及意見。

就如文章所言：如果不能察覺自己的偏執，就會被自己的好惡所蒙蔽，也就會理
直氣壯的拿著自己所執著的價值標準，去衡量外在環境。

試著重複對方所說的話，真的是個蠻不錯的方法??

表達的效率

 

表達的效率 一個失明的男孩坐在一個大廈的階梯上，擺了一頂帽子在他的腳旁，拿著一個告示牌寫著：「我是瞎眼的，請幫幫我」。帽子裡只有幾枚硬幣。 一個男人經過了，他從口袋裡掏出了幾枚硬幣投入帽子裡，然後，他拿起告示牌把它翻轉過來寫了一些字。他放回告示牌，以便走過的每個人都會看到新的詞句。 帽子很快的開始填滿了錢，更多人給失明的男孩更多的硬幣。午後，改寫了告示牌的男人來看看事情發展得怎麼樣了，男孩認出了他的腳步並問：「您是不是今天早上改寫我的告示牌的人？您寫了什麼？」 那人說：「我只是寫真相。我說了你原本的意思，但用的是另一種說法。」 他寫的是：「今天是美好的一天，但我卻不能看見。」 你認為第一個告示和第二個告示寫的是同一件事嗎？當然兩個告示都是告訴別人男孩是失明的。但第一個告示單純地告訴人投入一些錢在帽子裡，以便幫助這位男孩。第二個告示告訴人們他們能享受美麗的一天，但男孩不可能享受它，因為他是瞎的。 第一個告示只訴說了男孩是瞎的，第二個告示告訴人們(自己)是多麼的幸運不是瞎眼的人。對於第二個告示表達得更有效率，是否讓您感到驚訝呢？

 

優質溝通

 

優質溝通

 

有個老師，說出在他年輕時，一次搭飛機的經驗。飛機在半空中，忽然發現其中一個引擎出了問題，一個新報到的空中服務人員，很緊張地跑到前面，拿起麥克風大叫：「大家不要緊張，我們的飛機壞掉了！大家不要緊張！」這麼一喊，反而讓原本不緊張的人都跟著緊張起來。因為溝通主要的管道是來自於耳朵的選擇性聽覺。大家注意到「我們的飛機壞掉了」，而不是：「大家不要緊張」。

五十分鐘後，飛機降落機場修復。在修理的過程中，有位丹麥籍的老太太，坐在老師對面開口聊天。老師本來只想隨口回應一兩句「嗯哼」，但覺得這樣做不太有禮貌，想想把報紙放下，認真的聽她說話。這位老太太就一講就是幾十分鐘的話，之後，他們回到自己座位前，這老太太回頭跟他說：「嘿！年輕人，你是我這輩子看過最會說話的人。」他認真的想了老半天，自己到底說了什麼話？之後回憶起來，他不過重複四種話，第一種就是「嗯哼」，第二種就是「哇」，第三種就是「right？」，第四種是「That's great」。

「嗯哼」：是我們在對方講話的時候，讓對方覺得我們很認真的回應，代表「傾聽」。「哇」：表示對對方當時的話表示有興趣。「right？」：就是回應對方說的話，代表有相對的互動。「That's great」：就代表給對方一定程度的肯定與讚美。

所以，這個老師從頭到尾只有「嗯哼」、「哇」、「right？」，「That's great」，台詞不多，事實上他也做到了「傾聽、表示興趣、表示認同，以及予以適當的讚美。」所以優質溝通，是來自於最認真的互動，對對方表示興趣與認同。

溝通絕對不是在處理誰對誰錯的事。溝通是在處理兩個「都對」的事。有時候最大的麻煩，不是來自於有誰對、有誰錯，對錯分明的話，凡事就容易解決了！任何決定都對！它只是導向一個結果。在都對的狀況下，如何找到一個最好的方案，這就是溝通者在做的事了。

溝通時要把握：你說得有多少不重要，重要的是「對方說了多少」，他的「回應有多少」？他真正的感受，「不良的」感覺得到解決了嗎？那才是最重要的。而且要釐清一個定義就是，溝通的重點不是「我說了什麼」，而是在於「對方聽到了什麼」。

對一件事情用心的程度，決定了溝通的品質。溝通品質，決定了你掌握事件的能力。誰能掌握全體事件，誰就能得到最大利益。

 

愈專業要愈會溝通

 
愈專業要愈會溝通

愈成熟的麥穗，愈懂得彎腰；愈懂得彎腰，才會愈成熟。保持謙虛和擁有成就，絕對不是二選一的單選題。

有一位資深醫生，因為醫術非常高明，許多年輕的醫生都前來求教，並且主動要求投靠在他的門下。資深醫生選了其中一位年輕的醫生，留在診所內幫忙看診，兩人以師徒相稱。

看診時，年輕醫生成為資深醫生的得力助手，資深醫生理所當然是年輕醫生的導師。由於兩人合作無間，診所的病患與日俱增，聲名遠播。

為了分擔看診時，愈來愈多的工作量，避免病患等太久，醫生師徒決定分開看診。病情比較輕微的患者，由年輕醫生診斷；病情比較嚴重的，由師父出馬。

實行一段時間之後，指明掛號給醫生徒弟看診的病患，比例明顯增加。起初，醫生師父不以為意，心中也高興地認為：「小病都醫好了，當然不會拖延成為大病，病患減少，我也樂得輕鬆。」

直到有一天，醫生師父發現，有幾位病患的病情很嚴重，但在掛號時仍堅持要給醫生徒弟看診，對此現象他百思不解。還好醫生師徒兩人彼此信賴，相處時沒有心結，收入的分配，也有一套雙方都能接受的標準制度，所以醫生師父並沒有往壞處想，也就不至於到懷疑醫生徒弟從中搞鬼! 、故意搶病患的地步。

「可是，為什麼呢？」他問我：「為什麼大家不找我看診？難道他們以為我的醫術不高明嗎？不會吧！我剛剛才得到一項由醫學會頒贈的『傑出成就獎』，登在新聞報紙的版面也很大，很多人都看得到啊！黃顧問，這究竟是怎麼回事？」

為了幫忙解開他心中的疑團，我必須到他的診所深入觀察。本來我以為有必要特別佯裝成病患，後來因為感冒，也就順理成章地到他的診所就醫，順便觀察看看問題出在哪裡。

初診掛號時，沒問題，負責掛號的小姐很客氣，並不會刻意暗示病人要掛哪一位醫生的門診。複診掛號時，就有點學問了，我發現很多病患都從醫生師父那邊，轉到醫生徒弟的門診。

這部分的問題是出在所謂的「口碑效果」，因為醫生徒弟的門診掛號人數偏多，等候診斷的時間也比較長，有些病患在等候區聊天，不但交換彼此的看診經驗，也呈現出「門庭若市」的場面，讓一些對自己病情比較沒有信心的患者趨之若鶩。

更有趣的發現是在問診的過程中，我又有了新發現。醫生徒弟的經驗雖然比較不豐富，但也就是因為他有此自知之明，所以問診時非常仔細，慢慢研究推敲，跟病患的互動溝通比較多、也比較深入。

再加上! 醫生徒弟沒有身段的問題，所以很親切、客氣，也常給病患加油打氣：「不用擔 心啦！回去多喝開水，睡眠要充足，你很快就會好起來的。」諸如此類的心靈鼓勵，讓他開出的藥方，更有加乘的效果。

回過來看看醫生師父這邊，情況正好相反。經驗豐富的他，看診速度很快，往往病患毋須開口多說，他就知道問題在哪裡，資深加上專業，使得他的表情顯得冷酷，彷彿對病患的苦痛漸漸麻痺，缺少同情心。

整個看診的過程，明明是很專業認真的，卻容易使病患產生「漫不經心、草草了事」的誤會。

當我向醫生師父提出這些淺見時，他驚訝地張大了嘴巴：「對喔！我自己怎麼都沒有發現！」

這是麥穗的彎腰哲學，其實，很多具有專業素養的人士，都很容易遇到類似的問題。並不是自己故意要擺出盛氣凌人的高姿態，但卻因為地位高高在上，而令人仰之彌高，產生遙不可及的距離感。

別忘了！愈成熟的麥穗，愈懂得彎腰。或者，我們也可以來個逆向思考，愈懂得彎腰，才會愈成熟。保持謙虛和擁有成就，也許就像魚與熊掌般難以兼得，但也絕對不是二選一的單選題。只要隨時提醒自己，放下專業的身段，願意誠懇和比你資淺，或職務位階低的人好好溝通，擁有成就的同時，依然可以有謙虛的心胸。

換句話說，有專業素養，的確是成就自我的重要基礎，但溝通的技巧和友善的態度，卻是不可或缺的要件。

有些學識很棒的人，常被譏評為：「躲在象牙塔裡！」其中一部份的原因，就是出在他們既不善於溝通、也不樂在溝通，與外界的接觸愈來愈少，他不了解別人，別人也不會懂他。

誠如「會做事、也要會做人」的道理一樣，願意溝通的態度，就是一種謙虛的表現，將會令你的專業表現，更添光彩！

要學好中文，其實不是那麼簡單。

 

要學好中文，其實並沒有那麼簡單。 有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師于一位 國學教授門下。 第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便 向老師請教英語 ” I ” 在漢語中應該如何說。 老師解釋道： 中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別、地位，” I ”也有不同的變化，就像你們英語中的形容詞有原級、比較級、高級一樣。

比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：
我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。
 

如果見到老師、長輩和上級，則應該說：
區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晚學、後生晚學、予末小子、予小子、餘子。

等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：
職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。

見到平級，則可以說：愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。

見到下級，則可以說：爺們、老子、大老子、你老子、乃公。

如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。

如果你不願意當官，只好去當和尚、道士、應該說：貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。

最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說：
老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。

老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭，一個晚上沒有睡好覺。

第二天一大早

向老師辭行：學生、愚不材、末學、走。

退了房間，訂了機票，回國去了。

溝通十箴言

 

溝通十箴言            江林月嬌

如何超越自我、開創有意義的互動歷程？建立美好的人際溝通，請看「溝通十箴言」──
一、表達內心的感受：說出自己的感情、痛苦、想法、期望。
「人口中所結的果子，必充滿肚腹；他嘴所出的，必使他飽足。」(箴18:20)

二、避免負面情緒：絕不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教批評；不給溝通劊子手留地步。
「多言多語難免有過‧禁止嘴唇是有智慧。」(箴10:19)
「謹守口的，得保生命；大張嘴的，必致敗亡。」(箴13:3)

三、彼此尊重：彼此尊重是人際溝通的基石，若一方出現不尊重的言行時，另一方應適時地請求對方給予尊重，否則很難溝通。
「往來傳舌的，洩漏密事；大張嘴的不可與他結交‧」(箴20:19)

四、不口出惡言：絕不以惡言傷人。
「隱藏怨恨的，有說謊的嘴；口出讒謗的，是愚妄的人。」(箴10:18)

五、不說不該說的話：溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔。
「愚昧人張嘴啟爭端，開口招鞭打。」(箴18:6)

六、氣頭上不談溝通：生氣時不易作出正確的決定，情緒中說雙方的溝通常無好話。
「愚昧人的口，自取敗壞；他的嘴，是他生命的網羅。」(箴18:7)

七、理性的溝通：不理性只有爭執，其結果對溝通無濟於事。
「到愚昧人面前，不見他嘴中有知識。」(箴14:7)

八、覺醒認錯：若自知說錯話、做錯事，在無可彌補的傷害尚未造成時，認錯道歉。承認己錯是溝通的消毒劑，可解凍、改善、轉化、透明人際溝通問題。
「遮掩自己罪過的，必不亨通；承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」(箴28:13)

九、愛與智慧：愛，是最偉大的治療師，智慧使人不故步自封、固執己見。
「溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。」(箴15:4)

十、等待成果：若人際關係尚無轉機，需要耐心等待；急躁，只會治絲益棼。良好的人際關係成果不會從天上掉下來，還是需要靠自己合宜的表現努力去爭取。
「明哲人嘴裡有智慧；無知人背上受刑杖。」(箴10:13)
從今天起，讓我們選用溝通十箴言，讓溝通無限延伸。