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妳的嘴甜不甜？

妳的嘴甜不甜？　給女兒的信～

劉墉

 

※細細回想我們自己不也常犯同樣的錯嗎？身教更重要ㄛ！共勉之~

 

現在的小孩與其說是很無理頭，有時是因為他們不懂禮貌，以為擺酷才有個性，或是認為有趣，其實給人的感受並不好，尤其是長輩或陌生人，可是他們不知道 ~~~

 

今天早上，我起床，發現家裡一個人也沒有。只好打妳媽媽的手機。手機是妳接的。

 

「妳們到哪裡去了啊？」爸爸問。

 

「你難道不知道我今天要上中文嗎？」妳在那頭說，「我們正在去徐老師家的路上。」

 

晚餐前，爸爸到廚房的櫃子拿酒杯，妳也過來，伸手往同一個櫃子裡摸。

 

「妳要什麼？」爸爸問妳。

 

妳沒答，從櫃子裡拿出一個碗，把碗在我眼前晃了晃，就轉身走了。

 

早上，因為妳正要去上課，我不好多說；晚上，又因為是吃飯前，怕影響妳的情緒，我也沒講話，但是現在爸爸必須對妳叮囑一番。

 

記得妳上幼稚園時，老師曾經要妳交一張通知給爸爸媽媽嗎？那通知是教父母怎麼跟幼兒說話。

 

「幼兒們要聽直接的、肯定的話。」通知上說——「當孩子做危險的動作時，大人不能說『妳要死啦？爬那麼高！』孩子會因為聽不懂，而不知所措，搞不好，大人太疾言厲色，原本孩子抓得穩穩的，反而嚇一跳，一鬆手摔了下來。所以大人要對孩子說：『快點下來，那樣太危險了。』這句話因為直接，孩子一聽就懂了。」

 

妳還記得不久之前，學校發了一張單子，教妳們怎麼說話有禮貌嗎？那張標題為

「好好表達(NICE EXPRESSIONS)」的單子上印著：

 

請(Please)

謝謝妳(Thank You.)

原諒我( Excuse Me. )

對不起(I am Sorry.)

妳好嗎？(How Are You Doing?)

祝妳玩得愉快(Have A Good Time!)

那真太好了(That Is Really Nice.)

讓我們輪流(Let's Take Turns.)

我會與妳分享(I'll Share With You.)

來，跟我們一起坐(Come And Sit With Us.)

我能幫妳嗎？(Can I Help You With That?)

來跟我們一起玩(Come And Play With Us.)

妳是個好朋友(You Are A Good Friend.)

現在輪到妳了(It's Your Turn Now.)

妳那方面真棒(You Are Very Good At That.)

我喜歡妳的點子(I Like Your Idea.)

我可以體會妳的感覺(I Understand How Yon Feel.)

我們總給妳留個位子(There Is Always Room For you.)

我現在就給妳看(I'll Show You Now.)

祝妳好運(Good Luck.)

 

記得那時候，妳把單子拿回家，爸爸還覺得好奇怪—— 「天哪！都要上初中的孩子了，還教這些最基本的句子。」 但是今天，爸爸懂了。

 

可能愈是當妳們大了，有了主見，或進入青春期，愈得教妳們說話的禮貌。譬如妳今天早上對爸爸說話，不是就不夠禮貌嗎？

 

當爸爸問妳在哪裡的時候，妳為什麼不直接說「我們在去上中文課的路上」？相反地，妳用了一句責難的話——「妳難道不知道我今天要上中文嗎？」

 

孩子，妳大了，應該知道說話的技巧了。會說話的人，絕不是總以責難語氣咄咄逼人的。

 

想想，如果天氣冷，妳穿少了，媽媽對妳吼「妳想凍死啊？」是不是在感覺上遠不如她對妳溫柔地講「今天天冷，多穿一點」？

 

想想，如果妳在教室裡開窗子，有同學對妳喊：「妳不冷嗎？妳不冷，我們冷。」是不是遠不如，她對妳關心地說：「別開窗子吧，回頭著涼了。」

 

「多穿一點」和「別開窗子」都是正面的句子，好比妳上幼稚園時 老師教我們對妳說話的方法，不是很簡單、很明確，感覺上比妳用責難的「問句」好多了嗎？

 

相對的，有許多直接而簡單的句子：妳又應該改為「問句」，才顯得婉轉。

 

譬如妳問「對不起，我是不是能離開一下？」「對不起，我是不是能打擾妳一分鐘？」「十分抱歉，妳是不是能再說一遍？」「是不是能麻煩妳把胡椒遞給我？」

 

這些問句不是「責難別人」，而是「責難自己」，表示「因為我有事，不得不離開。」「因為我有問題，不得不打擾妳。」「因為我沒聽清楚，要麻煩妳重複一遍。」「因為距離太遠，我得麻煩妳幫個忙。」妳說，那感覺是不是比妳直接講「我有事，要離開。」「我要問一件事。」「妳再說一遍。」「把胡椒遞給我。」感覺有禮貌得多？

 

再談談妳晚餐前拿碗那件事。

 

妳知道華人常用「頤指氣使」形容人沒禮貌嗎？「頤」是「面頰」，「頤指」的意思是用半邊臉來指揮；「氣」是「氣音」「氣使」表示用「哼、嗯、喂」的語氣使喚人 。

 

西方世界也一樣，當妳指揮別人，卻只有動作，沒有聲音的時候，是最沒禮貌的。

 

舉例來說，妳去餐館，茶杯空了，妳最好對侍者說「是不是麻煩妳，幫我續杯？」

或者一邊指杯子，一邊簡單地問他「我是不是可以？(May I?)」除非那侍者距妳很遠，妳叫他，會吵到別人，妳絕不能光指一下杯子。即使指杯子，不說話，妳也一定要看著他，露出笑容。

 

至於妳去銀行或郵局那些櫃台前面有玻璃的地方辦事，更要注意不能用敲玻璃來引起對方注意，而必須開口說話。即使不得不敲玻璃，也必須伴隨著說一聲：「對不起，打擾妳。」

 

好，現在回頭想想，爸爸要說妳什麼？

 

晚餐前，妳把手橫過爸爸面前，去拿碗，是不是不如開口問：「爹地，能不能請妳把碗遞給我？」就算妳自己拿了，當爸爸問妳要什麼的時候，妳是不是也應該開口說「我拿碗」，而不是在爸爸面前晃一晃？

 

最後，讓爸爸告訴妳兩件有意思的事——

 

爸爸念研究所的時候，有個在餐廳打工的同學曾經偷偷告訴爸爸：「如果有客人耍大牌，頤指氣使，我就在他的菜裡吐口水。」

 

還有一個在領事館做事的朋友說：「我最恨人家敲窗子了，我又不是動物園裡的動物。他只要敲，我就裝做忙，要他等；如果他再敲，我就找他麻煩，刁難他。」

 

無可否認，這兩個人做事的態度很不對。但是妳能不知道、能不警惕嗎？沒禮貌，除了顯示自己沒教養，還常吃悶虧呀！

 

我們沒有辦法改變五官容貌，卻能夠以微笑展現歡顏。

 

懂得分享，生命是彩色的

懂得分享，生命是彩色的 黑幼龍

因為喜歡分享，我和妻子在貧困的日子裡，仍然覺得甜蜜；也因為鼓勵分享，我的企業裡平添許多很棒的創意。

如果有人問：「你認識的黑幼龍是什麼樣的人？」每個人可能有很不一樣的看法。但是，如果有人回答「他很喜歡分享」，那麼，這個人一定很了解我，他抓住了我最有特色的一點，就是善於「分享」。

我有一對夫妻朋友，先生是大學教授，太太是家庭主婦。先生在家裡的時間多半在看書，她自己則一直在摸家事。我問她：「你們平常談話嗎？」她說：「沒事就不談了。」

我聽了非常驚訝。在我家，如果我跟太太各做各的事，就表示有人在生悶氣、心中不滿，或者我們剛剛吵完架。如果沒什麼特殊狀況，我們一定會交談，「分享」是我們家最重要的相處模式。

我跟我太太剛結婚的時候，住在分租來的一間小房子，下班回家，兩個人擠在同一個空間裡炒菜、煮飯、洗衣服、哄小孩睡覺，屋子裡晾滿萬國旗似的尿布。孩子常生病，我很清楚地記得，那是一個下雨天，我們在看病途中，把太太的嫁妝包括戒指、首飾都賣掉，才湊到足夠的錢回醫院繳醫藥費。

但是，每天晚上好不容易忙完一天的事，我和太太坐在床上天南地北聊啊聊，分享工作一天的心得、挫折和開心的事。回想那一段日子，因為擁有這樣分享的甜蜜時光，我從來不後悔吃過那麼多苦頭。

分享不是倒掉心情垃圾，反而是發現個人潛力的好方法。你可以看見自己的「心靈窗戶」嗎？知名的「周哈里窗戶理論」（Johari Window）指出，每個人的內在都像一扇窗，分成四個方塊。第一塊是自己看得到、別人也看得到的部份；第二塊是自己看得到、別人看不到的；第三塊是別人看得到、自己卻看不到；第四塊則是自己和別人都沒有發現的。和人分享的時候，第二塊和第三塊會愈來愈小，第一塊則會愈來愈大，因為你會表達自己的想法，別人也會把他所看見的部分告訴你。

許多人都認為，只有在工作、當官或做學問的過程中，才能發現人的潛力，其實還有其他方法。這幾十年來，我覺得自己進步很快，最大的原因，可能是我很喜歡跟別人分享，對自己有更多的了解，於是在面對困境時，也更容易找到解決方式；長時間下來，跟一個只會埋頭苦幹的人比起來，差別愈來愈明顯。

不管是公事或個人，許多好點子、好的做事方法、好的觀念，都是透過真誠分享才能獲得，光靠一個人絞盡腦汁，不是那麼容易突破；生命活水能在分享中湧出，而透過分享，人的發展也會比較平衡而完整。

巴勒斯坦有兩個內海，一個海裡面有各式各樣的水生植物和魚類，叫加利利海；另一個海裡面卻沒有任何生物，叫死海。為什麼有這個差別？因為加利利海承接水源之後，將水給了下游，而死海納入上游的水之後，卻沒有出口，因此水中累積大量的鹽分，沒有生物能存活。一個懂得分享的人，生命就像加利利海的活水一樣，豐沛而且充滿活力。

但是，要容納愈多的活水泉源，愈需要寬大的胸懷。歌德就說過：「能分享他人的痛苦的，是人；能分享他人的快樂的，是神。」

那麼，如何培養分享的能力？首先，要能夠看到別人的優點和成就，了解他為什麼做得到；接下來，練習表達的能力，你要相信自己也是一個有優點、有成就的人，不要怕別人嫌你不好；第三則是傾聽，很多人做不到這一點，不喜歡聽別人講話。我有一個朋友是很有名的教授，大家聚在一起時，他一個人講個不停，很少聽別人講話；他當然是一個口才很好、很有學問的人，可是不會是一個很好的分享夥伴。最後一點，要會問問題，有了彼此激盪的機會，想法就會更精彩充實。

有一個方法可以用來判斷你的分享方式是真的分享或虛應故事，那就是「你是不是真的想做」。如果你沒有意願，就不是真的分享，如果會想做下去，那麼就是一個很好的參考點，激勵你繼續與人分享。

 

五福

五福                                     劉廣華

 

每到農曆新年，筆者就想起童年時代在祖國過新年的情景。那時正是第二次世界大戰，日本侵華，

家母把筆者送到大鵬灣，住在外婆家中。那是一條客家村，家家戶戶的門楣上面，都寫着“五福臨門”四個字。已故香港大學教授羅香林（1906-1978），是小數民族權威。羅教授說，客家人保留了許多

我們中國古代的傳統。他們喜歡五福臨門，正說明我們中國人一向認為“五福”是最完滿的福。

 

“五福臨門”這句家喻戶曉的成語出自書經．洪範：“一曰壽，二曰富，三曰康寧，四曰攸好德，

五曰考終命。”後人把這句話簡化為：長壽，富貴，康寧，好德，善終。這是我們中國人最高的理想和期望。然而，世間哪有十全十美的福呢？事實告訴我們，有許多人長壽卻不富貴，有許多人富貴卻不康寧，有許多人康寧卻專做壞事，又有許多人好德卻不得善終。

 

第一福是長壽。佛家曰：“人命無常。”聖經說：“其實明天如何，你們還不知道。你們的生命是

甚麼呢？你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了。”（雅各書4:14）所以長壽與不長壽，不是人生最重要的問題。按筆者愚見，不管你長命或短命，只要你死後有人常常懷念你，述說你的功德，你就是一個有福的人。這就是生存在世上的意義。相反的，如果人人都討厭你，不想看到你，你活到一百歲又有甚麼意義呢？

 

第二福是富貴。“富”是財富；“貴”是名位。有財富不一定有名位，所以有許多人有了財富，就拼命去追求名位。名位有虛有實。用金錢買來的是虛名；用才智去獲取的是實名。在美國有許多機構

專門向貪慕虛榮的人販賣博士銜頭。又有一些所謂“名人錄”，只要你肯付錢，他們就會把你的名字放在裏面。可是，你是不是一個名人，你自己知道，別人也知道。

 

雖然筆者從來不為自己印私人名片，但是筆者一生不知道收到多少令人啼笑皆非的私人名片。有些

上面寫着的銜頭，完全與他們的學問和工作不相配。有些兩面都印着銜頭，多到令人咋舌。有些上面寫着榮譽博士，卻沒有寫是甚麼大學頒發的。筆者竟然收到一張，上面寫着“爵士”，卻沒有說明是哪一個國家封贈的。這些虛名，肯定是用錢買來。虛名只能夠幫助你自我陶醉，而絕對不能夠幫助你得到別人對你的尊敬。

 

名位不是人人可求，如果我們肯把“富足”兩個字改為“知足”，卻是人人可得。其實一個人的富足感，是在他的內心裏面，不是在他的財物上面。有許多人擁有美金百萬，裏面卻非常貧窮。相反的，有許多人外面並不豐裕，裏面卻非常富足。筆者剛來美國的時候，認識兩位僑領。A伯雖然收入不

豐富，卻懂得享受和樂意幫助別人。他經常對人說：“有錢要用，才是真的有錢。”B伯雖然財源

廣進，卻過着非常節省的生活。他經常對人說：“大富由天，小富由儉。如果你想做財主，就要節省。你要從你每月的收入裏面只拿出家用，存入支票戶口。夠用就好，千萬不要多存。然後把其餘的錢

完全存入儲蓄戶口（四十年前很流行）。凡已經存入儲蓄戶口的錢，你就對自己說，我根本沒有這一筆錢。這樣，你就不會提出來使用。”這兩位僑領，誰是真富足，請讀者自己去評論吧。

第三福是康寧。“康”是指身體健康；“寧”是指心靈快樂。筆者認為這是最大的福。只要身體健康，就有希望，就有前途。正如古人說：“留得青山在，不怕沒柴燒。”只要心靈快樂，就能夠隨遇而安，應付任何環境。

第四福是好德，其實好德應該排在第一。如果人人都修好德，不但他自己有福，整個人類社會都有福。如果大家都有錢出錢，無錢出力，整個世界就會變成一個樂園。

最後一福是善終。善終的反面就是惡終。如果我們明白善終和惡終的道理，對於將來怎樣死，就不足介意了。善終的意思是以行善度過一世，而惡終是以行惡結束一生。善終不一定是死得很平安，而惡終也不一定是死得很悲慘。三國名將關羽，忠肝義膽，連曹操也佩服到五體投地，結果被東吳所殺，身首異處。宋代名將岳飛，精忠報國，人人景仰，結果被奸臣陷害，父子被斬。宋末忠臣文天祥，

被元人俘虜，元世祖使用高職厚祿來勸他投降，但是他寧死不屈，從容就義。難道這些偉人不得善終嗎？不是。正如文天祥自己說：浩氣長存。他們的“善”永遠活着。

 

相反的，在我們大中華的歷史裏面，有許多暴君，惡霸，奸臣，劣紳，他們在生之日，享盡榮華富貴，死的時候也死得安安樂樂。難道他們就是善終嗎？不是。雖然他們的軀體已經歸回塵土，但是他們的臭氣萬年不散。還有，聖經說：“按着定命，人人都有一死，死後且有審判。”（希伯來書9:27）

天網恢恢，疏而不漏。公義聖潔的真神絕對不會放過他們。

兒孫自有兒孫福

兒孫自有兒孫福 劉墉

如果我們希望下一代能比上一代強，就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主；真正的「創意」和「突破」，往往是這樣來的。

記得我以前在美國大學的國畫班上，有個美術系的學生，起初上課非常認真，一板一眼照我規定的去做；但是當他學會了國畫的基本筆法，就不再臨摹，而東一筆、西一筆地亂塗，我當時很為他惋惜，覺得他如果照傳統方法苦練，一定能成很好的國畫家。幾年之後，我接到他畫展的請帖，走進會場，才發覺自己錯了，他對了！因為他把中國畫的技巧，融入了他的繪畫當中，那確實不再是國畫，卻是「他」的畫！就藝術創作而言，什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢。

從那天開始，我常想，中國式的教育，在嚴格的管束下，是不是忽略了孩子自己的感覺？尤其是今天，孩子都少，都寵得像寶，「你該喝水了！免得流汗太多，上火。」「你該吃水果了，免得便秘！」「你該吃這個菜，少吃那個菜，因為這菜比較營養！」「你該脫一件衣服！天熱了！」「你應該換蓋厚被了，天涼了！」「你該念書了，是不是後天要考試？」想想看！有多少父母不是這樣叮囑孩子？

問題是，孩子也是人，他難道不知冷、不知餓？不曉得穿衣、吃飯？十幾年這樣「伺候」下來，那天生的本能，只怕反而變得遲鈍了！我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他，一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的人。這樣的教育，能成功嗎？

更嚴重的問題是，被這樣帶大的孩子，已經失去「作主」的能力；遇到問題，他不自己面對、解決，卻退到父母的身後，等「大人」幫忙。連上大學，都可以看到許多「大孩子」，在比他矮一個頭的老媽帶領下註冊。跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛，你能放心嗎？你能確定他說出的話代表他自己，他作的「允諾」必然會實現嗎？基於這個原因，我在兒子還很小的時候，就製造機會，要他作主。他要買電腦，我教他自己看資料、打電話，討價還價。碰到問題，我要他自己打免費諮詢專線，一項項跟人討論。有時候，他來問我，我甚至故意裝傻：「對不起！老爸不懂！你自己看著辦，自己決定吧！」我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭，存了一筆不算少的錢進去，然後對他說：「如果我發現你亂花，以後就別指望我給你更多錢。相反的，如果我發現你很懂理財，則可能以後把大筆的錢交給你管！」我發現，他愈獲得尊重，愈會自重。尤其要緊的，是他學會了自負盈虧，也學會了負責。

當我念研究所時，有位教授說得好，「研究所教你作學問的方法，但不教你思考。思考，是你自己的事。」我覺得這何必等研究所？當孩子小的時候，我們已經應該教他；至少我們可以教他怎麼思考，而不直接幫他作答。每個人有他自己的看法，他是獨立的個人，憑什麼要求人人的答案一樣呢？只要他思考的方法正確，看法不偏激，又經過他自己的反覆辯證，就應該被尊重。自己的決定，自己負責，這是天經地義的事！就算他錯了，失敗了！也是他自己的失敗，必須由他自己汲取教訓。他有他的世界，要面對他的戰鬥，再強的父母，也不可能保護子女一輩子啊！你愈希望他禁得起打擊，愈要教他早早用自己的腳去站立。

 

 

我祝願你足夠

 

我祝願你足夠

最近在擴音器通知即將起飛的機場，我聽到一對母女最後一刻相聚的對話。在安檢門邊，他們擁抱在一起，然後那母親說：「我愛你，希望你足夠。」

女兒回答道：「我們在一起共同分享的生活己是足足有餘了，你的愛是我僅有的需求，我也祝望你足夠。」

親吻後，女兒就離去了；母親走到我坐的窗旁，我可以看出她很想、也需要放聲一哭。我不想打擾她的私事，但是她反而歡迎我加入似的問道：「你有過和一個人道別，而且心知肚明這是今生的最後一次嗎？」

「有的！」我回答：「不好意思，可不可知道為什麼這是永遠的道別呢？」

他說：「我老了，她又住的遠，我有很大的挑戰在面前；事實是，她下一次回來將可能是參加我的葬禮。」

「當你們說再見的時候，我聽見你說『我希望你足夠』，可不可以告訴我那是什麼意思呢？」我問道。

她笑了起來：「那是一個傳了許多代的祝望，我的父母以前常對所有的人這麼說。」她停頓了一會兒，然後凝視上方，好像是想記清楚細節。她笑的更燦爛的說：「當我們說『我希望你足夠』，我們是要那個人的生命中有足夠的好東西去維持它。」然後她轉向我，好像從記憶中背誦似的，念出以下的句子：

「我祝你有足夠的陽光，使你在不論多暗淡的日子裡，也保有明亮的心態。我祝你有足夠的陰雨，因而更加感恩陽光的燦爛。我祝你有足夠的快樂，來保持你的精神常喜。我祝你有足夠的苦難，以至生活中最微不足道的開心也顯得巨大。我祝你得償宿願，滿足你的慾望。我祝你有足夠的失落，去感恩你的擁有。我祝你有足夠的問候，來協助你走過最後的再見。」然後她開始哭泣並離去。

有人說，要找到一個特殊的人只須一分鐘；去感恩他得花一小時。一天內可以愛上他，但是要去遺忘他，可是一輩子的工作。